能让全班哄堂大笑的笑话_能让全班哄堂大笑的笑话100字

能让全班哄堂大笑的笑话_能让全班哄堂大笑的笑话100字

       谢谢大家给我提供关于能让全班哄堂大笑的笑话的问题集合。我将从不同的角度回答每个问题，并提供一些相关资源和参考资料，以便大家进一步学习和了解。

1.爆笑校园幽默笑话

2.能让全班哄堂大笑的笑话有哪些？

3.求超级搞笑的笑话,上台表演急用

4.我想要一些长点的笑话，要在班上讲的，至少要 让别人发笑的~

爆笑校园幽默笑话

        爆笑校园幽默笑话大全

       　笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面我马上为你带来爆笑校园幽默笑话大全，希望你会喜欢。

       

爆笑校园幽默笑话 篇1

       　1、老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做?看你怎么回答!

       　小明：问你妈去!

       　老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去!

       　2、老师：好同学们，我们接下来学习名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。

       　老师：眼是?

       　小明：名词

       　老师：鼻子?

       　小明：也是名词老师：对，那口?

       　小明：动词!是动词!

       　老师：滚出去!

       　3、老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗?”

       　小明：“老师，我理解了。”

       　老师：“那好，你来给大家解释一下。”

       　小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”

       　老师：……

       　4、小明：报告老师，我要交卷子。

       　老师：着什么急，再仔细检查检查。

       　小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。

       　老师：滚滚滚，敢快滚!

       　5、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停!”

       　这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!”

爆笑校园幽默笑话 篇2

        破腚(绽)

       　高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。

       　该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。

       　众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

        是胆大还是无脑啊

       　学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”

        班主任登时无语

       　初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，

       　连续几次后班主任把我叫到办公室，

       　一副要请家长的架势：“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”

       　班主任登时无语。

        黑暗下的罪恶

       　隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。

       　阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?”

        开心一笑哈

       　学校记者团采访院系的长跑冠军时

       　记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊

       　院系冠军：我在想这是第几圈啊

       　记者：你还有这闲情思考这个啊

        时代的流行产物

       　一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”

       　同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还　　有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”

       　最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”

爆笑校园幽默笑话 篇3

       　1、班里来了新老师，很拽，也很吊：“你们以后都给我老实点!和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”

       　2、小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。

       　老师：你想跟谁坐。

       　小明：我想跟小红坐。

       　老师：你那是奔学习去的吗?反正你上课也是睡觉。

       　小明：那我想换个人睡～

       　老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡!!!

       　路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～

       　3、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。

       　我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。

       　结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈!

爆笑校园幽默笑话 篇4

       　1、有一个历史系毕业的师弟，毕业后去了一所高中当班主任。

       　他把班干部全都改名为：吏部尚书，户部尚书，兵部尚书……在60人的班级里实行三省六部制。

       　2、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”

       　小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”

       　老师......

       　3、上学的时候，全班同学都喜欢转笔，某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，指着正在转笔的一位同学说：“去，你去后面转拖把棍去……”此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……

       　4、高考成绩终于出来了，当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学习本来就是个积累的过程，从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油!”

爆笑校园幽默笑话 篇5

       　1、高三转校，我是上午转的，下午到教室的时候，发现原来学校的同桌也转过来了，还是坐同桌。

       　2、见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。

       　3、物理老师说我们上她的课，就好像在谈恋爱一样。

       　大家都乐了，问为什么。

       　老师冷笑道：“因为恋爱中的人智商为零!”

       　4、经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里侵泡后，再给他盖上!

       　5、当年我们真的爱足球，冬天下午下课20分钟也要去踢，铃声响起，飞奔回教室，立即擦汗装作在看书......

       　但还是被点名站走廊，当时实在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出来的......

       　后来开家长会老师告诉我妈：一个班级看见二十个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来......

爆笑校园幽默笑话 篇7

       　1、好心人给学校捐来一些衣物，数量有限，每个孩子只能挑一件。小姑娘望着花花绿绿的裙子，每件都很喜欢，不知道该选哪件。她懦懦地问：“老师，真的'不可以选两件吗?”“不可以啊!”“好吧，我决定选这件了。”“这是男孩子的衣服，你穿不了!”“是为我小弟弟选的，他也没有漂亮衣服!”

       　2、初中时候帮同学给隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里，我连忙解释到:不是我写的，于是女孩把信从垃圾桶里检出来了......

       　3、记得那是一个上午， 我们正在上语文课，窗户在教室的左边，窗外的阳光照进来，热且刺眼， 我看着她极力用本子当着阳光，我就站了起来， 老师问我怎么了?我说有点困，站着听课好一点， 那可是上午第二节课，怎么会困呢。只不过想用自己的身体挡住阳光，让她在我的影子里能够舒服一些。

       　4、老师问：“汉语中有没有四字短语分别是一二三四声?”

       　同桌站起来，答：“番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。”

       　老师：“没想到你这吃货，不仅爱吃而且还特别细心。”

爆笑校园幽默笑话 篇8

       　1、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”

       　2、第一天当老师，办公室的老教师们告诉我，第一次上课一定要严肃，给学生一个下马威，这样学生才会怕你。

       　我进教室后，发现有男生戴着耳机行音乐，我怒不可遏对他大吼:“那个戴耳机的学生，你给我站起来”

       　那男生站起来，狡辩:“老师，我没听音乐!”

       　我走过去，愤怒的把他耳机摘下来狠狠的摔在地上，大吼:“没听音乐你戴耳机干什么?”

       　男生不说话，我有些得意，步步紧逼道:“现在没话说了吧?”

       　这时，他同桌举手说道:“老师，他戴的是助听器!”

       　我:“……”

       　3、少年拿着玫瑰躲在树后等待，想起昨晚室友说

       　"兄弟，我最近在追女生，明天你帮个忙，我一暗示就抱着玫瑰出来递给我!"

       　回神后他看了眼前方二人情形，诶?怎么像吵得面红耳赤了?

       　室友突然暗示了!

       　他赶忙钻出递过玫瑰，室友竟搂过他啃了一口，然后恶狠狠地看着女生

       　"你看到了吧!他喜欢的是我，你对他死心吧!"

       　4、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次：

       　第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人!”

       　第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影!

       　第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉!

       　……

       　总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部**吧!名字俺都替你想好啦!就叫大学惊魂记!

       　5、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”

       　一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”

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能让全班哄堂大笑的笑话有哪些？

       一个老板酒后，心情非常高兴，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车， 原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情好，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，心想到：“还没有人敢超我奔驰600呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两

       辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且、还打着左转向灯准备超车！！

       回答者： 捍卫利益 - 魔法师 四级 2008-5-17 18:57

       辩别人民币真假的方法?

       准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

       一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

       (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

       县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

       （翻译：现在请乡长讲话！）

       乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

       （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

       不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

       （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

       上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

       森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

       江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

       (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

       县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

       （翻译：现在请乡长讲话！）

       乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

       （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

       不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

       （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

求超级搞笑的笑话,上台表演急用

       1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说：“估计打不过。”

       2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真地拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候，只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

       3、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

       4、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”

       5、谁能想到，我心中的女神，竟然愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

我想要一些长点的笑话，要在班上讲的，至少要 让别人发笑的~

       1、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字，时差。

       2、大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”

       3、有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？

       4、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的，没资格!”

       5、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

       6、某男对某女说：我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。众男：对不起，我不喜欢你这么轻浮的人…

       7、丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”

       8、小明一次期末考试前夜。晚上小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”~

       9、老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”

       10、一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”

       11、雷人店名1.理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。2.饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。3.衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4.茶馆：纯心找茶，井茶局。5.美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。6.鞋店：心存鞋念，和鞋生活。7.烧烤：高烤，思烤者。6.最佳饭店名：温 + 饱 。

       12、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”“忙！忙的屁股直冒烟儿！”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。

       13、在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销她的钥匙坠，一个才10块。看她蛮可怜的，我买下了一个，我给了她20，然后对她说：“不用找了”。小姑娘很惊讶，笑了笑，然后说了声：谢谢，又去向其他人推销去了……

       14、两个小偷从酒馆出来。一个问：“你看见老板那个可爱的钟了吗？”另一个说：“没有，快拿出来看看！”

       15、怎么才能度过愉快的一周呢？这里有一套实用的方法，我们来看看：周一清蒸鱼块。周二红烧 鱼块。周三油炸鱼块。周四醋溜鱼块。周五水煮鱼块。周六酸菜鱼块。周日芥末鱼块。愉快(鱼块)的一周！

       16、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“…我叫夏琪…我喜欢游泳…”-

       17、一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？

       18、有一次一个客户来我们这边存钱。他说：**我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！…其他窗口的人儿啊…都笑疯了

       19、某医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、化痰、解渴。横批：一日见效。

       21、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧

       22、一辆高档轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。过了会儿，车主控出头来，说：“有完没完了，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把雨涮都给骂启动了。”

       23、某官员上公共厕所，守门员递一手纸给他，并让他交三毛钱。那官有些不大情愿，交过钱后，问：“有没有发票？”守门员瞪了他一眼，指着他手中的手纸说：“那就是发票！”

       24、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。"

       25、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。” 几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。

       26、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~

       　

       28、根据群众的举报，处长受命去调查，回去后向领导汇报。领导问：“举报属实吗？”处长道：“基本属实，被检举的人中，‘舞王’是名不虚传，‘赌圣’也当之无悔，唯有‘酒仙’是浪得虚名，我和他在一块喝过，他喝不过我。”

       29、马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子，平时学习不努力，复习时却做起了祈祷。胖子口中默念：“天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格！”

       1.改正错字

       教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」

       同事：「噢，不是的，我在改正同学的错字。」

       2.死给我们看

       这天,老师如往常一样,对著闹哄哄的班上大吼叫: 『不-要-吵-啦!!!大家安静

       一点好不好』 全班没人理他..... 老师一气之下,甩头就走;准备到校长那告状。

       当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时, 不料,竟发现班上同学安安静境

       地端坐著..... 『怎么啦?!大家怎么变得这么乖?』 (老师不可置信地心中窃喜!!)

       『是发生了什么事吗?』 (一片鸦雀无声) 『来!班长你说!』 班长很不好意思地站起来,

       低著头嗫嚅著: 『老...老师,你说...说,如果有一天 你进教室时发现全班都很安静的

       话... .....你就死给我们看!!!!』

       3.关于1＋1＝2

       类比老师：（录音） 1＋1显然不等于3，也显然不等于4，啊，嚏，sorry，

       也显然不等于5，所 以答案必然是3sorry，是2……。回去把这道题做十遍。

       阅读老师： 1＋1等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常难！这道题是所有的题

       中最难的。 如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办？…

       其实这道 题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，1＋1是比三大还是比三小？根据

       常识1 ＋1显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选项，先看前三个选项。

       1＋1是等于 一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来了。根据我的解题法

       第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使用排除法时要除去最

       极端的选项”， 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排除掉一和三，剩下的

       二就是正确答案 …就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没

       听懂的话就把 这道题背下来，这道题就过去。

       反义词老师： 1＋1等于几？呃，好莱坞50年代有部**，名字就叫oneplusone，

       我是在北大大讲堂看的这部片，当时快期末考试了，没有多少人看，所以我找了个最好

       的座位。做在我前面的是个很漂亮的girl，……那部**讲的是一个阿拉伯石油

       大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事，故事的发生是这样的……我们来

       看这道题，（深呼吸）one的意思是一three的意思是三four的意思是四

       five的意思是五正确答案是two意思是二…。 有的同学说我讲的太快了，这是

       没办法的事，请同学们在上课之前活动一下手腕子跟 上我的速度。 逻辑老师： 这道题很无聊，

       我就懒得讲了。

       4.失火啦！

       某天正在实验室作实验时…。 猛然一抬头…。奇怪窗外未何一直有浓烟冒出？

       学长一声哇！糟糕，立刻夺门 而出…。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来…。我们

       著急的问：发生啥事了 吗？结果，学长面无表情的回答：有人在发动车子！！

       5.十分纯朴

       区队长来自河北农村，十分纯朴。在 军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。

       按规定，中队备有一个本子，专门记 录来队的非本队人员。 一天，有一个老百姓来找我们

       区队长。于是，值班员就工整地记下： x月x日，一百姓来找二区队长…。 下午，

       当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道： x月x日，一百

       女生来找二区队长…。 我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。

       6.跳伞

       空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳

       一次要交多少钱？”一学员问，“10＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：

       “如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱

       退给你。”教员答道。

       7.私有化

       今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有

       化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．

       喔！原来下一页的开头是“的附庸”。

       8.发动摩托车？！

       有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安

       稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课

       了，我们才发现，是工人在伐木！

       9.胖猪

       有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师

       答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没

       有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

       10.敬礼

       嘿！

       有过敬错礼的经验吗…。

       有吧…

       例如…向…

       同学、学弟、阿兵……等等

       一定多不胜数吧…。

       但是我看过最扯的是向………。邮差

       有一次我和同学一起从餐厅回到连上时

       在我身旁的同学因为过於……

       所以就对朝著我们而来的邮差

       致上了最崇高的敬意

       说了声……。长官好…。

       顿时同学们都笑翻了

       而且从后面传来了一声

       学弟…。耍宝呀！

       11.色狼

       在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，

       有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：

       〃**，我请你吃消夜好吗？〃（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。

       〃**，别这样，交个朋友嘛！〃（我好害怕哟！）

       〃**，我好像认识你哟？你是企管系的吗？〃（哇咧～～～）

       就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼！

       他还不知道我是男的呀 唉～为他默哀三秒钟～～～

       12.蚂蚁怎么看得到？

       话说…台风天过境的夏日。

       无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。

       学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…

       学妹：那你把它封紧一点咩

       隔天…。

       学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！

       昨天的砂糖我把它放到柜子上

       那么高！蚂蚁怎么看的到……………。

       学妹：……………

       好了，今天关于“能让全班哄堂大笑的笑话”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“能让全班哄堂大笑的笑话”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。