幽默小品大全爆笑_幽默小品大全爆笑视频

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       今天，我将与大家共同探讨幽默小品大全爆笑的今日更新，希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些参考和建议。

1.四人搞笑小品（要简短的）

2.喜剧小品 爆笑前十名

3.适合三人演的简短搞笑小品。急！！！

4.校园小品搞笑剧本

四人搞笑小品（要简短的）

       四人简短又搞笑的小品如下：

       幽默搞笑的四人小品剧本《聚会》时间晚饭时分地点武汉市江城大酒店人物班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。

       孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。红梅----老班长的妻子，泼辣现实。白莲-----孙总的妻子，小心眼。

       舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。

       幕启。白莲老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。孙总（停下脚步，注视着白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。

       白莲切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。

       孙总我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈，你等会不准说话。

       小品简介：

       由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评。

       从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。

喜剧小品 爆笑前十名

       搞笑《墨攻》

       人物：子团、梁王、牛子张、公子、革离、逸悦（女）、巷淹中、微详、幕后音

       第一节：

       子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！

       梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的马，我有事先走！

       牛子张：大王，我看我们还是投降算了！

       梁王：投降！！这是我的作风吗！

       牛子张：是！

       梁王：那就投降吧！

       公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！

       梁王：好，那听你的，打不赢再投降！

       牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失惨重！

       梁王：墨家还未派人前来相助吗？

       子团：报……大王，墨家革离求见。

       梁王：宣

       子团：宣革离觐见

       奏乐《运动员进行曲》，梁王与革离亲切握手，子团为其照相

       公子做现场报道

       公子：今天，国家***梁王在城内亲切会见墨家代表革离，双方就近日猪肉涨价问题进行磋商，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》，请看我们现场发回的报道。

       梁王：赵军压境，你有何办法退兵？

       革离：只要大王肯将全城的兵权交给革离，革离自有退兵之计。

       梁王：全城兵权交给你？！放屁！

       革离：是！

       梁王：（捂着鼻子）你还真的说放就放啊！

       革离：我泱泱大人，诚信为本。

       梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团，你的弓箭营以后听命革离先生

       子团：是！

       梁王：逸悦，你的……嫖妓军……

       逸悦：大王，是骠骑（Ji）军！

       梁王：对！也归革离指挥

       逸悦：是！

       革离：谢大王！

       子团：大王，不好了！赵军来了！

       第二节：

       巷淹中：（傲慢地用剑捅微详的屁股询问）这是什么地方？

       微详：回禀将军，这是奴才的屁股。

       巷淹中：废话，我是问你这个地方是什么地方！

       微详：回将军，这里便是梁城了！

       巷淹中：好！立刻攻打！

       革离：大胆，来者何人？

       巷淹中：赵国将军巷淹中！还未请教？

       革离：墨家革离。

       巷淹中：在下领教阁下的高招了（抱拳）

       革离：就凭你？我一巴掌就能把你踢出去了，请赐教！（抱拳）

       公子：观众朋友们！攻城开始了！双方选手做好了准备！

       革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡”。突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。

       公子：背后铲人，裁判吹哨了！

       逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中。（身上戴一张“假A”的牌子）

       公子：红牌！红牌！红牌！革离立功了！革离立功了！不要给巷淹中任何的机会。伟大的墨家的使者！他继承了墨家的光荣的传统。墨子、莫少聪、墨鱼在这一刻灵魂附体，革离一个人他代表了墨家悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！

       巷淹中：为什么？是他铲的我啊！黑哨啊！

       逸悦：没看到我的哨子是黑色的吗！

       公子：有球员受伤了！

       巷淹中：快抬我下去！

       微详：是！

       微详拖着巷淹中的腿、巷淹中双手撑地跟着爬下台。

       第三节：

       公子：退兵了！战争结束了！梁城获得了胜利，淘汰了赵军。他们没有再一次倒在巷淹中的军队面前，伟大的梁城，伟大的梁城的！革离哪天生日就哪天生日快乐！墨家万岁！！！

       革离摆出一尊纪念雕塑的造型，公子、子团、逸悦一齐神情崇拜、慢步走向革离，齐声唱着《为了谁》（歌词：泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，我不知道你是谁，我却知道你为了谁，你是谁，为了谁，我的战友你何时回，你是谁为了谁，我的兄弟姐妹不流泪，……）

       歌声中，逸悦在旁朗诵：祖国不会忘记，人民不会忘记，你的英勇事迹，将永远感召我们……

       公子、子团、逸悦三人右手横摆在胸前，左手斜摆身后，齐诵：向前进。

       逸悦：革离先生，这是全城百姓送你的一筐鸡蛋。

       子团：革离先生，这是全城百姓送你的第二筐鸡蛋。

       公子：革离先生，这是全城百姓送你的第……

       革离：（打断）第三筐鸡蛋。

       公子：不是，谁说又是鸡蛋！

       革离：那是？

       公子：鸭蛋。

       革离：百姓的心意我心领了，但是我们墨家是从来不收礼物的。

       三人：（边唱边跳）今年墨家不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼只会收现金，收现金。

       革离：（冷笑）现金！这就是你们认为的墨家精神？！你们以为墨家兼爱非攻，和平友爱的信仰，是可以用金钱来衡量的吗？（转温柔地）这是多少钱啊？

       逸悦：革离先生，莫说是钱，就是要人，我也愿以身相许，我可是得过三八红旗手的标兵哦！

       第四节：

       牛子张：大王，现在革离深得民心，我们必须把他铲除，否则必会危及大王的声誉！

       梁王：什么！计划生育是我国的基本国策，他也敢危及！

       牛子张：（凑到梁王的耳边，大声地）杀了他！

       梁王：我知道了！

       牛子张：（凑到梁王耳边，大声地）你小声点，别让他听到了！

       梁王：（ 凑到午子张的耳边，大声地）好的，我们小声点。

       公子：父王，为何要杀掉革离将军。

       牛子张：革离他煽动民心，欲图谋反。

       公子：牛子张！我看是你居心叵测，图谋不轨！我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！

       梁王：王儿无须多言，我们今天让革离与牛子张在此比试一场！赢者册封将军，输者当场处死。

       牛子张与革离站在一起。背景乐是幸运52的音效。

       梁王：牛子张请听题，请问：长白山上有树吗？

       牛子张：有！

       梁王：回答正确！加十分！（与牛子张击掌）革离请听题。请问，长白山上有多少棵树？

       革离：这……大王，革离不会数数。

       梁王：回答错误！

       公子：父王，这道题牛将军也未必答得出来！

       梁王：牛子张，你答，长白山上有多少树？

       牛子张：回禀大王，有很多！

       梁王：回答正确！再加十分。那再问牛子张，台下有观众吗？

       牛子张：有！

       梁王：回答正确！加十分！革离！台下有多少观众？

       革离：（欣喜地）很多！

       梁王：请分别说出他们的名字。

       革离：这……

       梁王：来人啊！把革离拉下去看《夜宴》。

       牛子张：大王，这样太便宜他了！

       梁王：好，那给他换《无极》！

       牛子张：是！

       革离：大王，我请求一死。

       梁王：（想一下）好，我答应你，来人，拉他下去看《无极》看到死！

       公子：父王，让我亲手杀了这个卑鄙的家伙！

       公子拔剑刺向革离。

       公子：（对革离）胁持我！就说你们别过来，不然就杀了我！

       革离：你们别过来，不然就杀了我！

       公子：不是叫你自杀，是假装要杀了我！

       革离：哦，你们别过来，不然我就要假装杀了他！

       公子：不是，不要说假装杀了我，是真的要杀了我！

       革离：哦！（一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！

       公子：你……不是要你真的杀了我，是假装要杀了我！

       革离：哦，（拔出刀）我是假装要杀了他！

       公子：你……不要说假装杀了我，要真的杀了我！

       革离：哦！（又一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！

       公子：你……不是要你真的杀了我，是要你假装杀了我！

       革离：（一把推开公子）你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！

       公子：（对天长叹）苍天哪！你杀了我吧！杀了我吧！

       话音刚落！雷声滚滚，闪电交加，天上掉下把刀杀了公子。

       公子：（临死呻吟）苍天哪！我是叫你假装杀了我，不是要你真的杀了我！（死）

       天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！

       梁王：王儿！我的王儿！你怎么能抛下年迈的父王就这么死了！苍天哪！你要杀就杀我吧！

       雷声滚滚，闪电交加……

       梁王：（大惊）苍天哪！我是开玩笑的啊！（鞠躬）对不起，对不起！

       天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！（雷声渐消）

       梁王：革离呢？！我要把他碎尸万段！

       牛子张：启禀大王，革离已然逃跑！

       梁王：废物！一群废物！苍天哪！给我惩罚这些废物吧！

       子团、牛子张、逸悦齐刷刷跪下，哀号：苍天哪！别相信他，他是开玩笑的啊！

       梁王：还不快给我追！

       牛子张：是！

       第五节：

       逸悦仰着头不动。

       梁王：逸悦，你在干吗？

       逸悦：（唱）我在仰望！月亮之上，有多少……

       梁王：别唱了！再唱就割破你的喉咙！牛子张！

       牛子张：末将在！

       梁王：给我割破她的喉咙！

       牛子张：是！

       逸悦急忙护住喉咙，牛子张一刀割在逸悦的腰上

       逸悦：喂！给点专业精神好不好！大王是叫你割我的喉咙

       牛子张：（凑到逸悦耳边，大声点）嘘！小声点，我不知道喉咙在哪！

       逸悦：（用手指着午子张的喉咙比划）这个地方就是喉咙了！

       牛子张：哦！（拿刀架在自己的脖子上）就这里吗？我知道了，等等，怎么割啊？

       逸悦：你怎么这么笨啊！来，我教你，（拿刀架在自己的脖子上）预备齐！

       两人同时割了下去。

       梁王：牛将军，割破没有？

       牛子张：（问逸悦）我……破……破了，你破……破了没？

       逸悦：破……破……

       牛子张：哦（对梁王）……破……破了！

       二人同时倒下。

       第六节：

       巷淹中：哈哈，看你这回往哪里逃！

       梁王：（大惊）巷淹中！几日不见，英俊不少。

       巷淹中：拿下。

       微详：是

       子团：我们冲出去。

       革离：不要，让他们尝尝我四川唐门独门暗器的厉害！（从背后拿出一个暴大的齿轮）

       子团：这么明显的暗器！

       革离：废话，不明显点，等下扔出去上哪找去！你是不知道现在的暗器有多贵！（瞄准巷淹中）看暗器！

       巷淹中：小心！有暗器！

       微详：啊？（慌张，被扔过来的“暗器”即齿轮砸中，郁闷地对巷淹中）你这个骗子！

       巷淹中：兄弟！别怪我，我也没想到会有这么大的暗器啊！（拿刀架在梁王的脖子上，对子团）你们别过来，不然我就杀了他！

       子团：放开他，不然就休怪我不客气！我一拳打死你！

       话音刚落，子团被巷淹中一拳打倒。

       子团：（摇摇晃晃地站起来）你等着，等我头没那么晕的时候，就别怪我不客气！我一脚踢死你！

       话音刚落，子团被巷淹中一脚踢倒。

       子团：（更摇摇晃晃地站起来）你等着，只要我没晕倒，我就一刀杀死你！

       话音刚落，巷淹中拔出了刀……

       子团：等等！（立刻倒地）我晕了，晕了，晕了。

       革离：巷淹中，你还胆敢回来！

       巷淹中：（一甩头发）用飘柔，就是这么自信！

       革离：记得烈夫脱衣师太曾经说过：TodayisToday!TomorrowisTomorrow..

       巷淹中：拜托 你说中文，我英语还没过四级呢！

       革离：什么！四级都还没过！那你还敢来攻城！

       巷淹中：废话少说，出招吧！

       革离：（抱拳）请赐教。

       背景乐高亢神秘，二人冯虚御风，一本正经摆出招式转着圈，突然疯狂地冲到一起厮打，咬耳朵、抓头发、吐口水……好不狼狈，最后革离一手揪着巷淹中的耳朵，巷淹中惨叫败下阵来。

       巷淹中：革兄果然武功高强，深不可测，在下甘败下风。

       革离：承让了！（一派宗师摸样）

       巷淹中：走

       革离：等等，我送送你。（唱）我送你离开千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该，太遥远的相爱。

       巷淹中：（唱）你送我离开天涯之外，你是否还在，琴声何来，生死难猜，用一生去等待。

       革离与巷淹中手拉着手，含情脉脉。

       幕后音：二位打哪来啊？

       革离与巷淹中：断背山。 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “002号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “003号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “004号！” “老师，梅良心！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓梅，叫梅良心，我老爸希望我有良心才取这名的。” 老师吃了一片药。 005号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “006号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “007号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “008号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”009号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝. 长安县令原创合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！

       直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

       老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

       蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

       马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

       蔡：大舅，那咋办呢？

       马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

       蔡：咋促销呢？

       马：你招的人呢？

       蔡：下午有面试的，在500强做过。

       马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

       （范上）

       范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

       （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

       范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

       蔡：你好，马氏国际。

       范：你好，我是来面试的。

       蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

       （看完厚厚剪报）

       蔡：看完了吗？您这边请。

       马：你的方案我看了，确实没想到。

       范：没想到？没想到是好还是差啊？

       马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

       马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

       范：爬坡啊。

       马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。

       范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

       马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？

       范：策划。

       马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

       范：那都是国家大项目，估计不行。

       马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

       范：福布斯？

       马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

       范：纳斯达克？

       马：对，进军纳斯达克。

       范：您等等，2000天我算算是多少年？

       马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

       （拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

       （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

       马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

       范：还有啥，炒房的呗。

       马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？

       范：当然！去哪？洛杉矶？

       马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。

       马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

       范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

       马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

       蔡：你最后俩问题啥意思？

       马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

       马：你有啥问题要问？

       范：公司年假是怎样的？

       马：年假？过年放假啊？当然。

       蔡：他说的是带薪年假。

       马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？

       范：合同是怎样签的呢？

       马：一年一签，试用期半年。

       范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

       蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

       马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

       蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

       马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

       马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

       蔡：他要是还觉得有意思呢？

       马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

       马：你的想象力咋样？

       范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

       马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？

       范：三千以上。

       马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

       范：谢谢您的提醒。再见。

       （范下）（沈上）

       沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

       马：咋不一样？

       沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

       马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

       沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”

       马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”

       （沈下）

       （电话响）

       蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？

       马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

       蔡：万一有人问呢？

       马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

       蔡：物业以后找到咱咋办呢？

       马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。

       马：快走。

适合三人演的简短搞笑小品。急！！！

       爆笑的喜剧小品如下，排名不分先后：

       1、《机器人趣话》。

       郭达与蔡明合作了20多个小品，算是小品届“荧幕CP”的鼻祖，观众甚至以为他们现实生活中就是一对夫妻。

       这个小品应该开创了科幻小品的先河，尽管它包袱不密集，也不妨碍此小品的江湖地位。

       2、《人在囧车》。

       贾冰，很难想象到他是80后，成名于2017年，《人在囧车》聚焦的是农民工心酸的春运之旅，包袱笑料一箩筐，是贾冰的代表作之一。

       3、《今天的幸福2》。

       2018年在央视春晚，沈腾与马丽等人合作的小品《今天的幸福2》，一经播出，受到无数观众的喜爱与好评。

       此小品接地气，对夫妻之间的探讨、领导与下属的职场潜规则有笑点、有讽刺，这个小品的成功，直接让沈腾步入一线笑星之列。

       4、《吃面》。

       宋小宝与程野等人合作的这个小品虽未在央视春晚舞台上播出，但论搞笑程度与当年春晚的小品相比有过之而无不及。

       5、《超级大明星》。

       2009年，小沈阳、沈春阳、王金龙在北京春晚表演此小品，小沈阳二人转的开场白、沈春阳的引吭高歌、王金龙的“二愣子”保镖形象都深入人心，诠释了“喜剧小品的本质是让观众笑”，让观众看后笑得前仰后合。

       6、《卖拐》。

       这是赵本山、范伟、高秀敏这个“小品界铁三角”合作的最搞笑的小品，此小品中“不是大款就伙夫”、“拐了，拐了，拐卖了”等台词成为流行语。

       赵本山的大忽悠形象、高秀敏的好人有好报形象、范伟的被忽悠智商不在线的形象，都十分形象生动。看这作品，绝对解压。

       7、《打工奇遇》。

       赵丽蓉、巩汉林、金珠等人合作的这个小品，不但笑点多，而且揭露社会上以次充好、售假成风的不良奸商无处不在，不良的社会风气必须根除。

       8、《超生游击队》。

       黄宏与宋丹丹合作了六个小品，这小品最为经典。对当时计划生育政策的反面人物进行了批判，对这一人群的生活进行了深刻的揭示，包袱密集、台词押韵，深受亿万观众的喜爱。

       9、《昨天今天明天》。

       赵本山、宋丹丹、小崔合作的这个小品把大爷大妈初登舞台的胆怯表现得淋漓尽致。

       赵本山和宋丹丹在舞台上一句一包袱、丰富的表情动作、神一样的演技，让现场的观众掌声不断，而电视机前的观众笑得合不拢嘴。

       10、《主角与配角》。

       陈佩斯与朱时茂让小品这种形式第一次呈现在央视春晚舞台上，表演的《吃面条》让他们二人红遍了大江南北。

       1990年，两人合作的《主角与配角》，是个戏中戏的小品，此小品不但高级，而且包袱此起彼伏、接连不断，肢体丰富、表情传神。

校园小品搞笑剧本

       《填表》(三人群口小品剧本)

       甲：唉，最近呐，我烦透了。

       乙、丙：怎么啦?

       甲：最近我们学校发了一个表。?

       乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……?

       甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。?

       乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?

       甲：难填呐!?

       丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!?

       甲：问你?

       乙：别看她的个子小，她可什么都知道。?

       甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。?

       丙：姓名就是你的名字。?

       甲：可我一写名字，大伙就乐了。?

       乙：你填的是--?

       甲：小祖宗。?

       丙：嗨，你就没别的名字啦?

       甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。?

       丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。?

       甲：第二栏是性别。?

       乙：这你总不会填错了吧。?

       甲：可老师说又填错了。?

       乙：啊，你不会填成男的了吧?!

       甲：不会不会，我填的是“假--小--子”!?

       乙：啊，假小子也算性别?

       甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!

       乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。?

       甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。?

       丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……?

       甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。?

       丙：错了!?

       甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

       丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。?

       甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。?

       丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。

       甲：下一栏还是填出生。?

       乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?

       甲：这回填的是出生时间。?

       乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?

       甲：可他们说的不一样。?

       乙：有什么不同?

       甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。?

       乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。?

       甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。?

       乙：那你再问问外公、外婆。?

       甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。?

       乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。?

       甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。?

       乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。?

小品特点

       一、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。

       二、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。

       三、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。

       　剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。下面是我精心整理的关于校园小品搞笑剧本大全，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　校园小品搞笑剧本 篇1

       　场景：教室，桌椅，书本，纸笔，色子，手机

       　四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。

       　赵超：（放下书）哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！（自言自语）难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！

       　胡丽静：（抬头看赵超）嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜！

       　赵超：怎么讲？

       　胡丽静：笋（损）呗！

       　赵超：去你的！

       　赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。

       　赵超：《鹿鼎记》？我说你怎么看得这么入迷呢？

       　刘浩：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！（夺过书，继续看起来）

       　赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢！

       　刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？

       　赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。

       　赵超：（自言自语）真不愧是属猪的！这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了！（敲桌子）醒醒，你妈喊你吃饭了！

       　谭纨：（一下子坐起来）哪呢？我妈在哪儿呢？

       　赵超：（吓了一跳）我*！你小子梦游嗷？一惊一乍的！

       　谭纨：（拍了一下赵超的头）叫你小子耽误我老人家睡觉！

       　赵超：大白天的你睡什么觉啊？

       　谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！

       　赵超：古人？古人都说啥了？

       　谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。

       　胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！

       　赵超：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？

       　谭纨：我一气儿都干到60级了！我厉害不？

       　赵超：厉害！总共多少级？

       　谭纨：八万多级！

       　胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了！

       　谭纨：（瞪着胡）不许叫我外号，你个狐狸精！（转头对赵超说）你不是看书来着吗？

       　赵超：现在就是看答案都来不及了！谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格！

       　谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”？（起身走到刘浩桌前，抢过小说）别看了！

       　赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！

       　谭纨：那你就吃“脑白金”！

       　赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴！

       　刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的！

       　谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办？

       　胡丽静：就是！这才是正道！想想，怎么才能通过考试？

       　赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案！然后，我再把答案传给你们！

       　刘浩：你翻书能找到答案吗？要不，我来？

       　赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去！

       　谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团！

       　赵超：没问题！

       　胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机QQ上线，你给我直接发答案就可以了！

       　赵超：OK！

       　刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！

       　赵超：放心吧，咱们前后座方便得很！

       　考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。

       　王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。

       　王老师捧着卷纸走进教室。

       　王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来！

       　四人动作。

       　王老师分发卷纸。

       　几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。

       　王老师：上次考试，班里就你们四个不及格，给班级背了多少分？你们咱们就不知道脸红？就不知道上进？就不知道努力学习？

       　谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着！

       　王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗？

       　刘浩：就是！王老师，别听他的，他这就是找借口！要是我，我早找个地缝钻进去了！

       　谭纨：去！思想有多远你就给我滚多远！

       　王老师：刘浩，你别说谭纨，你也不咋地！看你一天到晚不吱声不吱气的，一问三不知，也不知道你脑袋里都想些什么？

       　刘浩：我每天都在思考问题。

       　王老师：思考问题？思考什么问题？

       　刘浩：（叹了口气）当今国际局势复杂多变，为了国家的发展，社会的进步，民族的振兴，中华的崛起，人类的繁衍……

       　王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀？这些问题是你能考虑得了的吗？

       　胡丽静：就是！也不找个没人的地方问问，自己是块什么料！

       　刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责！当前国际局势这么严峻，我放心不下呀！

       　谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装！再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀？

       　胡丽静：可不，真没文化！老丸子，告诉他，这句话是谁说的！

       　刘浩：他能知道？

       　谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红！告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。

       　胡丽静：哎！

       　谭纨：是萨达姆说的！

       　王老师：胡说八道！天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的！

       　刘浩：我一开始就不相信是卡扎菲说的，还萨达姆，你怎么不说是本la登说的呢？

　校园小品搞笑剧本 篇2

       　场景：教室里，五张桌，五个同学

       　老师：下课！

       　班长：（女生）起立！

       　五人：老师再见！

       　老师：同学们再见！（走出去）

       　班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！

       　四人：yes sir！

       　班长：（出去）

       　四人：（坐下）

       　林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）

       　戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）

       　美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）

       　书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？

       　美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！

       　书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？

       　美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！

       　书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！

       　美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）

       　书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。

       　美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃）

       　班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！

       　书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？

       　班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！

       　书呆子：必须的嘛！

       　美食家：班长，那我呢？

       　班长：你也第一！

       　美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？

       　班长：他是班级第一，你是年组第一。

       　美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？

       　班长：当然真的，倒数！

       　美食家：哦，啊，倒数哇？

       　林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！

       　美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。

       　戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）

       　美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！

       　妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？

       　美食家：啊，考了！

       　妈咪：考的咋样？

       　美食家：妈咪，我考的老好了！

       　四人：（作鬼脸）哦——

       　美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿——

       　班长：19分——

       　美食家：19——

       　妈咪：啥，19！

       　美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子）

       　妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口）

       　四人：（看着美食家）哇，真敢编那！

       　妈咪：那——语文呢？

       　美食家：班长，语文呢？

       　班长：语文——（看榜）语文32分！

       　美食家：妈咪，语文92分！

       　四人：（互看一眼）啊？！

       　妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！

       　美食家：啥外国话，那是英语！

       　妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？

       　美食家：班长，我英语多少？

       　班长：英语一十二！

       　美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！

       　妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！

       　美食家：妈咪，我112！

       　妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！

       　美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！

       　妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？

       　美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？

       　妈咪：我忘了什么了？

       　美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！

       　四人：哇，你小子够黑的！

       　美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？

       　林杰：可你那成绩是假的！

       　美食家：你别说我，你也是经常睡觉！

       　林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，

       　美食家：我也是学困生，彼此彼此！

       　戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！

       　妈咪：儿子，你总共提高多少分？

       　美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！

       　妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！

       　美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！

       　戴玉：哇，太感动了，全是屁话！

       　妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！（下）

       　美食家：看见没，我又快来钱了！

       　书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。

       　戴玉：胖哥，在下真的`仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！

       　林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！

       　班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！

       　美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！

       　妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进）

       　书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！

       　美食家：闲吃萝卜淡操心！

       　妈咪：（自语）啥，全校最后！

       　班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！

       　林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！

       　美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的）

       　林杰：不客气还能咋地？（不服的）

       　妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？

       　美食家：妈你来干啥？

       　妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！

       　美食家：是吗，快给我！

       　林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！

       　戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！

       　妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒）

       　班长：快送阿姨上医院！

       　四人：哎（将妈咪抬下）

       　美食家：啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？

       　（跑下，结束）

       好了，今天关于“幽默小品大全爆笑”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“幽默小品大全爆笑”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。