情感日志伤感_情感日志伤感句子

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       情感日志伤感的今日更新不仅仅是技术上的更新，更是人们生活方式的改变。今天，我将和大家探讨关于情感日志伤感的今日更新，让我们一起探讨它对我们生活的影响。

1.关于伤感离别日志文章5篇

2.一个人的城市伤感日志

3.关于悲伤的心情日记

4.qq伤感日志说说心情句子痛到心里 舍不得的一颗心疼痛到无语相向

5.心情随笔伤感日记

关于伤感离别日志文章5篇

       　人生一世，来去匆匆。聚散离合，世间常态。下面是我为大家收集关于伤感离别日志文章5篇，欢迎借鉴参考。

        伤感离别日志(一)：

       　生死离别

       　这世上最让人无能为力的离别就是死别了，生离还能有重逢的机会，哪怕机会渺茫。每经历一次死别，我对生命的价值都会有新的认识。我想借这篇离别伤感日志谈一谈我对生命价值的感悟。

       　首先我想先分享一个故事，故事的主角是一个小男孩和他家的狗。陪伴着小男孩长大的狗活了六年就因患上重病濒临死亡，兽医推荐让它安乐死，减少它的痛苦，父母带着小男孩一齐陪伴着狗狗度过生命的最后一小段路。看着狗狗的双眼永远地阖上，小男孩没有悲哀地哭泣，很平静，还对父母和兽医说：人生下来不就是为了学会怎样好好地生活，例如学会如何爱别人，不是吗?狗狗已经学会了，所以它能够安心地离开了。

       　对小男孩来说，狗狗的离开虽然让他失去了一个朋友，但是他认为狗狗已经完成了生命中最重要的事情了，离开是很自然的事情，不需要悲哀。对我来说，小男孩的话让我想到：或许这就是生命的价值，不在于时间的长短，而在于是否活得有好处，是否活得幸福。有的人，活了一辈子也不明白活着的好处是什么，不懂得尊重和爱。有的人想要活成别人的样貌，模仿着别人的生活，不仅仅没能增加几分快乐，还让自己多了几分痛苦。而有的人，明白自己想要怎样的生活，明白自己该做什么事情，懂得为重视的人付出，哪怕没有回报。

       　我也以前历死别，当我亲眼目睹一个十分疼爱我的叔叔几天前还贴心地给我送上生日礼物，几天后就成了一具冰冷的尸体的时候，我不禁感叹生命无常。虽然有些伤感，但是我更多的情绪是为这位还年轻的亲戚送上祝福，愿他一路走好。在我看来，这位亲戚活了四十多年虽然没有太大的成就，生活平淡，但是我总能看到他满足的笑容，似乎已经得到了全世界，因为他有一个幸福的家庭，有一份自己喜欢的工作，有一群志同道合的朋友，有很多关心他的亲朋好友。我觉得即使他正值壮年就去世了，也不必觉得可惜，因为他已经找到了生存的好处和生命的价值了。

       　我们无法预知生命何时会终结，也许下一秒就要和这个世界说再见。我期望当我面临死亡的那一刻，我不会有恐惧，而是平静。即使关心我、爱我的人都在为这样的离别伤感着，我也能微笑着安慰他们不必悲哀。我能够去做自己想做的事情，就算还没有成功或者即将成功，也没有遗憾，因为我已经尽最大的努力了。也许我还能得到更多的幸福，但是我已经满足了，能够安心地离开。

       　离别是一件伤感的事情，但是我们总要应对它、理解它，祝福每一个要离开我们的人能够得到幸福，也要鼓励自己不要放弃梦想，尽最大的努力完成自己生命的价值，能够在死亡骤然来临的瞬间平静地应对。

        伤感离别日志(二 )：

       　伤别离

       　人生一世，来去匆匆。聚散离合，世间常态。

       　感时花溅泪，恨别鸟惊心。

       　人在红尘，离别之时唯难舍。如今，我时常想起当初背上行囊，远赴千里之外谋生时的场景。光阴似流水，往事如云烟，时空加重了思念的情感。年轻时，几年才回一趟老家，看着抚养我长大的年迈的姥姥、姥爷，那一幕是我最不忍心应对的事了。如今，已阴阳相隔。

       　想想那时在一齐的情景，我总是噙满泪花。

       　自从我离开了老家，就很少再回到他们的身边。聚时短，离别长，多数时间在期望中度过。天长日久，重复着这个离合聚守的过程。我从一个轻狂的少年，到如今步入霜发染白的中年。几十年如水的春秋，不知不觉洗尽了岁月的铅华，也学会了顺其自然，也逐渐习惯了低声交谈，对一日三餐，对世间的态度也平添了几分温和，几分宽容，少了一些无聊的抱怨，懂得了舍与得、有与无的关系，学会了以柔克刚，以守为攻。亦懂得了，有容乃大，淡然处世，随遇而安的妙处。

       　我心里清楚，与姥姥、姥爷的缘分，注定了只有那么多年。

       　还记得姥姥当年说过的话，没有路费，家里就把肥猪卖了，把钱给你寄过去，趁我们还活着，你就多回来几趟!这话的分量，当时我没有感觉那么沉重，此刻想来很是后悔，当时为啥不能多抽一点时间，依偎在她身边?唠唠家常，说说心里话，此刻悔之晚矣。难怪人们总说尽孝要趁早，不要等到阴阳相隔，再去烧几张纸，燃几炷香，然后在坟地前念叨一些往事。

       　到了这个年龄，有时在梦里仍会见到依稀的村庄，斜阳古树，还乡河畔，山腰间的青松翠柏。屋外炊烟袅袅，山墙、菜地，村外小桥。想想小时候姥姥总是坐在门槛上，穿着蓝大襟的衣服，脑后留着一个小髻，弓着背，安静地坐在那里，享受着尘世的光阴。

       　姥姥的娘家，是在四十里地以外的另一个庄子，嫁过来的时候，她还不满二十岁。姥姥一生没有名字，只明白姓氏。当她安详地走完了自己的一生，我的母亲才根据我舅姥爷的名字，给她安了个名字叫王孝兰。还记得，姥姥一生从未用过脂粉，一如她简单质朴的一生。在北方的农村，许多妇女都会抽烟，而我的姥姥和姥爷一生都没有碰过它，以至于我到此刻也养成了不抽烟的习惯。农村妇女过日子，简约、安宁，往往日出而作，日落而息，一年有个好收成，就是心中最大的幸福了。

       　前些年，姥姥在世时，我回去她总是要亲自给我熬粥、炖肉、做疙瘩汤。闲下的时间，盘腿坐在炕头，跟我唠唠家常，说说张家长李家短，有种尘埃落定的归属与安心。有时我和姥姥，会在一齐坐一个下午，就这么慢慢地说着话，姥姥的神态，总是那么安详。只要跟姥姥在一齐，我就会感受到一种内心的宁静。

       　小时候陪姥姥剥玉米棒子，她一只手有残疾，不大方便，可照样灵巧。每每望着她那苍老的手背，那粗糙的皮肤被时间雕刻得那么厚重。我便会悄悄摸抚一下她的手掌，心怀感伤。而她，就那样用残疾了一生的手臂，为我们缝补衣裳，做各种美食。锅里炖的白菜豆腐，大铁锅里蒸的玉米饼子、红薯至今我还清晰地记得这家乡的味道。是啊，无论走多远，这家乡的味道总是让人难以忘怀。

       　姥姥到了八十多岁，就明显苍老了。每次我从千里之外回到故乡，就发现她的动作比以前缓慢了许多。我的归来，令她惊喜，老人家执意支撑着年迈的身子骨，为我熬上一锅玉米粥，这是我最爱吃的，以至于多年来，我养成了喝粥的习惯。尔后，我们就围坐在土炕上，吃一些零食或家乡的红薯干、核桃、花生、栗子，一家人享受着相聚的快乐。姥姥总认为我在外不容易，因小时候一向在农村长大，与父母相处会不会有矛盾，能不能习惯城市里的生活。这些都是令她担心的，也是她心中割舍不下的一份惦念。

       　姥姥今生的眼泪都给了早逝的小舅，这件事这么多年她从未提起过，我也是听邻居老人说的，所以我也没有问过，怕姥姥悲哀。姥姥说，这辈子她没有儿子的命。因此，她一生守着我的母亲和老姨。等我降生了，母亲就把我留在了乡下，与姥姥一齐生活，我很庆幸自己有这样的经历，才有那样快乐的童年。我要叩谢她们的善良、慈爱，还有这一世的缘分。

       　实际上，短短几日相聚，来不及说那么多话，总是意犹未尽，我就又开始踏上远行的列车了。我走的时候，姥姥说：我就不送了!我明白她的情绪，未曾道别，她已偷偷开始抹眼泪了。人世间竟有这般难舍的恩情，一想起姥姥的神情，我至今肝肠寸断。

       　我深深明白她的担忧，那种在一齐生活过的感情，早已生了根，发了芽，只有亲身经历的人，才能体会到。她祈祷着我的平安，她期盼着我的成长。我捧着恩重如山的亲情，一向勤奋学习，努力工作，把握自己，珍惜生活。能够说，这天的幸福生活，要感谢苍天的厚爱，更要感谢姥姥的福佑。

       　老人之心，静如明月。她们对孩子的爱，会伴着生命，痴心不改，一生相伴。每一次，那双目送我背影的眼神，都让我想起朱自清的散文《背影》，想到那更是揪心的痛，不敢回头，怕自己看见姥姥花白的头发，眼里的泪花。

       　如今，人到中年，我才慢慢理解了这份恩重如山的尘缘，只可惜它已成为隔世之念。

       　也许是年龄的缘故吧，我时常会想起以前，有时候我总认为姥姥还在老家等我，在那个乡下的院子里那土炕、锅台，姥姥、姥爷的神态，一向在我的记忆里恍惚。我真的相信，有一天，当春暖花开，我又回去了，姥爷还会亲自抱上柴火，让姥姥给我炖一锅香喷喷的肉，香味飘得很远很远，让半个村子的人都能闻得见。如果我再与她们别离，再到千里之外，我还会听见姥姥的声音：我就不送了。我还会看见她偷偷地抹眼泪要是真的那样，该有多好呀!

        伤感离别日志(三)：

       　女生伤感离别日志

       　夜深了，辗转难眠。索性放上音乐，倒上红酒。来到电脑前，打开的依旧是Word。“这个人是否就是你”我心里一再的问自己。受伤以来，每当一个人感到孤单时，宁愿守侯着文字，做个文字里的情绪女人。把所有的心事都藏在心底，一点一滴的积累起来，砌成自己的心灵城堡。相信终有一天，有人能拂去上面的尘埃与沧桑，懂得并融化那以前受伤而凝结成的玄冰。

       　一细浅浅淡淡的忧伤;一些细细密密的心事;一些丝丝缕缕的迷茫，总象春天的小草一样散开在夜间，并在静夜里疯长，让人不知所措。

       　一向渴望自己的生命里遇到一位只谈友谊不谈感情的异性，却似乎男女间无法有纯粹的友情。聊着、谈着、笑着，一不留意就落入了俗套。人生得一蓝颜，真的太难，只好放弃!拒绝你的靠近，宁愿一个人孤独的前行。或许，只有这样才会少许多不必要的痛楚。

       　在我眼里，已婚者的网情，大多但是是填塞寂寞与空虚，就象你上班无聊了，就挂在网上与聊友们打情骂俏，或者看上眼的，来个一夜情!而这个只但是是饮鸠止渴。虽然，很多时候我也寂寞，却没有含笑饮毒的勇气。那个曾走进我内心的人最终以让我失望而告终。因而，心也就死了!

       　在我看来，当男人在一个自己喜欢的女人面前始终看不到期望的时候，就会转身朝着另外一个亮点飞奔而去，这不能怪男人。没有人愿意一条道走到黑而看不见光亮。你也如此，对吗?

       　你似真似假的赞美，我不想把它当真，网络是一个个性容易滋生暧昧的地方，很多时候，情感的事情往往谁当真谁就上当，尤其是女人，动了情的女人，就象被男人点了死穴，身不由几，动弹不得，而我对此，毫无免疫!

       　你是不是觉得我这个人很冷漠?人的冷漠不是与生俱来的。是因为受伤或者感受世间的太多的冷暖比别人多得多。失望让以前的热血变凉、甚至变冷!从眼到心，都是一片冰冷!我就象是一块拒绝融化的冰，独自冰封在自己的世界里，怕有人沾染了寒气，于是选取了拒绝与独处。不想伤人，更不想被人伤!

       　总觉得自己是个两面人。就如同走在阳光下折射出来的影子一样。真实的外表下隐藏着另一个自己。只有在静夜独自应对时，才是最真实的。很多时候我就处于这样的矛与盾的纠结中!

       　我明白自己是一个平凡的不能在平凡的女人;没有漂亮的容貌、也没有曼妙的身姿，更没有满腹诗文的才情。有的只是一个小女人的温婉与宁静。所以，从来不奢望老天额外的眷恋和赐予。你我的相遇仅仅是水中月、镜中花着般虚无!感情也是一种宿命，爱你是个错误的伤感，爱上你是不是一种罪过!!

       　或许，是我自己冷眼看情!写了那么多，你能读懂我吗?

       　剪不断、理还乱、是离愁，别有一般滋味在心头!

        伤感离别日志(四)：

       　曲终人散，人各在天涯。

       　过了今夜我决定不再把你想起，看着你失魂落魄的样貌。我摇着头狼狈的转身，狂奔，瘫倒在地。这样的疼一次就够了，伤得如此透彻，足够了。该走的还是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里，封锁了让任何人驻足的地方。当然，也包括我。我实在无法再从容应对这样的你，那我唯有选取去放飞自己的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城，你听，谁又唱起早已遗忘的歌，最终曲终人散。人各在天涯。

       　在悲悲切切的歌曲中，如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋，过去你对我的歉疚，我对你的执著，想起过去你对我的爱怜，我对你的柔情万千，而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀，此刻你我相对无言，心各天涯。只是这世上却多了个忧伤的我。那一段情缘伤得我七魂少了六魄。从此，我再也看不懂红尘情爱，再也看不透这人间多少戏梦。以前风尘，忧思难忘，忆曾往夕，情为何痴?我那些望不穿的心事，早已成为超级大笑话，我能怪苍天戏弄吗?只能说人间情爱透心寒。

       　此刻已是凌晨两点钟，刚下过雨，雨后的夜冷清凄凉，没有寒星点点。亲爱的，你一向在咳嗽，别通宵上网，保重身体!

        伤感离别日志(五)：

       　分手后的伤感日志

       　很少有人一生只爱一次，十有八九的恋爱以分手告终，要以平常心看待欢聚与别离。没有了谁，日子还得往下过。好聚好散，千万别一哭二闹三上吊，这只会使自己变得很可怜。还是台湾李敖大师说得好，只爱一点点。如何掌握爱的尺度令人困扰，太冷了是冰山，太热了又是火山。下面，我们分享几篇“分手后的伤感日志”，走出失恋的阴影，开始自己崭新的生活。

       　感情总是让人防不胜防，而又是那么的来去匆匆!曾以为我们的感情，真能天长地久!谁知也是一场梦!当梦醒时，一切都已成空!

       　没有谁能够准确估出感情的成份，没人有能真切的体会感情的滋味，更没有谁能准确的估出感情的价值。一切只因太在乎，以至于决定放手的我，此时会如此的心碎!也许，这个感情故事的结局早就已经注定，只是我们一向被蒙蔽着而已!

       　其实，我真的好期望你，就是我的那个唯一的知心爱人，好期望你我能够相依相偎一生一世。可既然决定放手，那么，我是不是就就应学会去遗忘?忘记那段多情的爱，忘记那个让我痴爱的你!

       　但是，回忆却一次次敲打着我伤痕累累的心。任时光飞速流逝，对你执着的这份真情，也永远无法从记忆里挥去!如果你不曾心碎，你怎样会明白我的伤悲;如果你不曾喝醉，怎样会看到我流泪。

       　我告诉自己，我要过的比以前更好。但是，我做到了吗?在没有喧哗热闹的时候，在夜深人静的时候，为什么回忆总像影子一样跟着我，为什么回忆里的你，让我无法逃避?你的影子总是出此刻我的眼前!

       　朋友们对我说：时间是最好的良药，随着时间的流逝，什么样的伤都能治好。但是，如果说我的伤要用上一生来治愈呢?如果以后的我，再这样的伤一次呢?那么我究竟有多少时间来治疗?我又有多少青春能够拿来消耗呢?

       　我自认为自己不笨，但是为什么，我就不能做到收放自如?为什么会学不会遗忘?为什么学不会看淡呢?如果学会了，那不就没有牵挂，没有痛苦，也没有眼泪了吗?如果时间真的能够治愈一切的伤口;那么谁能告诉我，需要多少时光才能磨平这种伤?

一个人的城市伤感日志

       　在日常学习、工作或生活中，大家对日志都再熟悉不过了吧，此时此刻我们需要写一篇日志了。日志的类型有很多，你都知道吗？以下是我为大家整理的我累了伤感日志（精选6篇），仅供参考，希望能够帮助到大家！

我累了伤感日志 篇1

       　我真的不懂，自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣……是我要的太多了吗？

       　其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的努力，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，努力的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋……你知道吗？这是因为我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还可以娇气吗？我还可以胡闹吗？我还可以要求吗？你就像手中的氢气球，一不小心就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许因为害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是努力的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女人吧！因为，成为聪明女人的路是那么的艰难！那么的累！

       　真的好想就这样沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒来，可是我的梦呢，我的爱呢，我该拿你们怎么办？

       　念一个人的夜会多么寒冷。

       　挥不去的，是袅袅缠绕的眷恋；

       　斩不断的，是缕缕交织的思念；

       　转不出的，是汩汩而逝的流年。我和你，一步之遥，

       　我既无法上前一步，陪伴你左右；

       　也无法退后一步，重新找回朋友的支点，

       　只能静静地看着你，默默地祝福你。

       　我不去想是否能够找到更好的，

       　既然选择了离开，便只顾寻觅前途绚丽的彩虹；

       　我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，

       　既然目标是黎明的地平线，留给你的只能是渐行渐远的背影。

       　尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，“一朝春尽红颜老，花落人亡两知。”，“我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？

       　或者，和我一起离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之精华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。

       　没有一生牵挂，也没有半世留恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山水之间，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？

我累了伤感日志 篇2

       　一切都已经远去，回不到从前。

       　我的世界，我把自己装扮的伤痕累累，遍体鳞伤。

       　当感情到最后的时候，一切都已经远去，回不到从前。

       　那些沉重的悲伤，沿着彼此用强大的爱和强大的恨在生命的年轮立刻下的凹槽回路，逆流成河，只是执着守候那一片向日的希望。风吹起如花般破碎的流年，而曾经的笑容摇晃摇晃，成为流年途中最美的点缀，最伤心的河流，我这人生的生命航帆，沧桑悲伤的伤感深入暗影，在无尽的边缘来来回回，失去了方向。在苍茫的大海上无力的挥着航船之舵。

       　逆光里黑白的剪影，沉淀出幸福的轮廓来，萧瑟的流光里，漂浮的尘埃，蔓延至手心错落有致的指间浅纹。渐次加深的暮色里，绛蓝色的天幕带着琉璃的宿醉，缓缓沉沦。

       　如果你不懂我的忧伤，也永远不会明白我说的话语。

       　气质小女人的伤感空间日志分享：一切都已经远去，回不到从前，当有人说一切变了的时候，不过是因为你不再按习惯的.方式生活罢了。每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后，有些事，不说是个结，说了是个疤。难道不是吗？

       　我早已忘记从何时开始，从何时我把忧伤订阅的如此详细。

       　这一切、谁会明白那些忧伤背后的故事，伤心的自己躲进熟悉的空洞。继续伪装寂寞，眼泪留下谁也不会看见。这不是很好吗？

       　很多以为一辈子的故事，都不会忘记的事情，就这样在我念念不忘的日子里，被你遗忘了。

       　其实；我也学会不再忧伤。我知道我不是一个很好的记录者， 但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首， 伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。

       　因为；我执着那片向日的希望。唱未完的歌。我早已习惯一个人看着日出日落，川流不息的人海，把你给我一滴眼泪，交给心中全部的海洋。去毁灭曾经两个人必先令其疯狂，

       　一切都不会回来。躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念站在来路也站在去路的时刻，曾让我牵挂的人。还有那些刻在悲伤背后的爱情，就像像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。这一切的一切不都是忧伤给的吗？

       　所有的爱、所有的恨、所有大雨里潮湿的故事、所有的香樟、所有的眼泪和拥抱、所有刻骨铭心的灼热年华、所有繁盛而离散的生命，都在那个快乐未曾到来的世界，一起扑向盛大的死亡早已成一条长远的河流。我习惯在幻想里等待轮回，习惯了假如生命可以轮回，我愿时光倒流。

       　愿意在轮回的隧道里匍匐了千年，用我微笑着焚烧了千年，只为等。

我累了伤感日志 篇3

       　我只能说，我累了！

       　当眼泪快要流下的时候，只要看着天空，便能够流回心里！

       　我真的不懂，自我究竟是怎样了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣……是我要的太多了吗？

       　其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的发奋，那么那么的改变，最后却变得不像我自我。我生气，发奋的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋……你知道吗？这是正因我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还能够娇气吗？我还能够胡闹吗？我还能够要求吗？你就像手中的氢气球，一不留意就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许正因害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是发奋的抓，你就越要离我而去。我想，自我真的不能成为一个聪明的女生吧！正因，成为聪明女生的路是那么的艰难！那么的累！

       　而我此刻只想静静地让你抱着，哪怕只有十秒钟！而你，却那么地遥远！失望的感觉，真的好让人厌恶！

我累了伤感日志 篇4

       　现实生活中，我是一个花心的人。

       　我也曾遇到过真爱，只是我亲手把它推开

       　如今我遇到爱人，却如同被耍！他，可能不爱我！

       　追我的人不算多，但是也不少，所以我不喜欢把一段感情维持太久。

       　毕竟是十三四岁的年纪，哪来真心。

       　现在想想，曾经许诺的永远，婚姻的殿堂，现在就像是一场闹剧，想想都可笑。

       　现在我很累了。

       　可是我又遇见了他，他不帅，但是我会心动。他先向我告白，在我们认识的第三天他给我告白，可是我呢？心里也砰砰的跳但是我没有接受，我想矜持一下晚点接受。今天是我们认识的第33天。我不知道我们现在到底算是什么关系。我们用过情侣网名。

       　我想和他在一起，可他好像已经没有了兴趣。现实真的好残酷。如果可以我想和他在一起，伴他久！但他也是一个花心的人，呵呵，跟我好像！

       　既然这样不如放弃，我也真的很累了。那个爱人，你在我的青春出现过！可能最后是遗忘，但这可能是最好的选择！

       　真的好累！

我累了伤感日志 篇5

       　或许我只是累了，我身心疲惫，我眼前是红色的灯景，是一望无际的街道，行人车辆忙忙碌碌，让人感受不到丝毫的放松！

       　或许我只是累了，我举步维艰，脚下虽是平坦的沙滩，眼前却是一望无际的大海，海浪的声音滔滔不绝，却有令人心神陶醉，想要躺下，在那软软的细沙之上，感受心灵中的那片宁静，远离了尘嚣，带来的是无为。

       　或许我只是累了，我泪眼婆娑，我仰望星空，那璀璨的不是星光闪烁，而是心事重重，如说每一颗星星都是一个星愿，我多么希望可以得到一个，得到一个可以栖息的港湾，一个不用背负责任的包袱的僻静港湾！

       　或许我只是累了，我望眼欲穿，我等待时光的到来，等待那一刻的降临，但时间跑的比什么都快，望见了时间的流逝，却望不见希望的到来，或许我只是累了，我只是想要一张软而舒适的床，躺下来，静静的闭目养神几分钟！

我累了伤感日志 篇6

       　对于现在的状况，我真的无语了，最近总有种想哭的冲动，我想我是累了，对于感情，我真的累了。

       　我真的累了！无论是身体还是心里，我都感到很疲惫，是不是我心的世界，还有无法让我们割舍与释怀的东东呢？或许还有许多没有揭开的伤害？

       　我想我是真的累了！好累好累！我很怕自己支撑不下去了！也许老天会惩罚我的。

       　好久了，我总是处在一种茫然之中，不知道自己是谁？不知道为什么活在这个世界上，感觉自己只是一具躯壳，灵魂不知道跑到哪里去了，心中好多好多的为什么一个接着一个而来，我却不知道答案是什么。

       　我不知道我是否还能坚持对面这种心灵的折磨，不知道我所承受的压力没有人能够体会，现在的我提不起一丝精神，觉得自己要倒了，自己从来没这么颓废过，不知道从前那个开朗爱笑的我到底跑到哪里去了？我想我真的累了，心情不好从离开你那一时刻就没有好过，心里总是感觉空空的，我的世界现在只有那此幸福的碎片，我想努力把它们拼在一起，我想要我的世界完整一些，但是好像——，不知道此时的我在想什么？只知道，心好疼好疼，世界好像失去了光明，是我的世界太脆弱了吗？我不知道，我只感觉我看不到光明，我看不到希望，我的泪总是不自觉的滑落，同时也不知道为什么哭？不知道哭什么？

       　我想，女人最大的悲哀莫过于爱回忆了吧！最大的无耐是忘不了曾经的他吧！或许，每个人都有我现在这种累的感觉吧！

       　这么久了，我真的被感情压得透不过气来，也被伤“情”字伤得好深，每次都总是伤痕垒垒，我不是太懦弱了，而是我真的累了，我觉得要压抑自己的感情压抑自己的思念真的是件非常痛苦的事，我该怎么做，该何去何从，我的心里烦燥不安，无法去认真的做任何的事。我整个人一点精神与活力都没有了，我的心真的好乱，我的眼泪一直在框中打转可我又不能大声的哭出来，

       　我感觉我是一只孤独的小鱼，孤独的没有一个可以交心的朋友了，找不到可倾诉的人，只有在网上随便丢着我的心情发着贴子，希望网友能给我一些心灵的安慰，我真的累了。

       　很久以前，我认为生活中爱情是生命中最重要的篇章也是让我能付出我的所有！趟过生命之河的潮起潮落，走过情感之路的坎坎坷坷，才明白一句话的道理，“缘属天定，份乃人为”。是我们的错吗？是命运的错吗？还是我们的爱本身的错？于是我们陷入深深的反省与自责中，于是我们重新审视我们的爱是否太过自私，于是我们又陷入另一种情感的折磨……

       　生活不应该是这样的，活着就该珍惜现在、珍惜生活中出现的任何人与事，把每一天都当作是生命的最后一天来珍惜的话，我们该怎样选择？怎么面对现在存在的问题？怎么解决生命之痛与爱？或许，一切在生命的最后一天都已变的简单了，因为我们的生活本应该充满阳光般的无我与忘我的奉献 ……

       　我累了，真累了，现在我真的累了，心累了。我真的累了……我是爱你，可我自己呢，爱你要失去自我吗？爱你要让我一直痛下去吗？爱你就是要让我无数次的泪流伤害自己吗？那我不要再爱了，让我一个人孤老吧……

       　我真的累了……此时感觉自己如一叶孤舟，飘荡在那看的见却极难靠近的那绿岛，无助，彷徨，希望，失望，……谁能真正走进我的世界呢……

       　哎……有缘下辈子再见吧。但这辈子我不愿再见到你了心痛了，真的痛了……是那样的撕心裂肺！

       　结束吧！就让那些往事都结束了吧！让那些美妙的时刻都定格吧！那么久的恋人，结束吧！你不再是我的谁，你不再和我有任何的关系，这场爱我谈的太累了。

关于悲伤的心情日记

       一个人的城市伤感日志1

       　我总是从这样的疼痛中昏睡过去，又从这样的昏睡中醒来。一个人，一张床，一套屋子，一座城市，一个世界。很多人的关心是锦上添花，原谅我这么说的冒昧。当真正需要一个人在你身边的时候，却怎么也找不到这样的影子。庆幸的是，我足够坚韧地活过来，然后微笑着爬起来，生活继续。

       　所以，我一直是一个人！

       　在一座陌生的城市，以最快的速度活的坦然，自在和自娱自乐。靠天靠地，不如靠自己。别人给你的安慰，给你的未来的生活的美好设想，给你的幸福的空洞规划，都是看不见摸不着的虚幻。就像小说世界里的乌托邦，就像中国政治里的共产主义。渐渐习惯了一个人看书，一个人逛超市，一个人看这个城市的风景。很多人都是一个人，一辈子。就像随遇而安的蒲公英，总有培育的土壤。而不是观赏的风筝，飞的再高，也总有一刻要被拉回来。

       　生活是什么？是风景，是经历，是故事，是梦想，是生存，是材米油盐，还是人情世故？

       　活着是为了什么？是长大成人，结婚生子，赡养父母，赚钱还贷，老死一生？

       　生活是美好的，活着也是幸运的，然而有太多的`欲望，太多的空洞的需求和太多的墨守成规。就像一个栓着重重铐链的囚徒，认为被拉上刑场是理所当然的结局。这个世界，把这么多的人折磨成了什么样子。这个世界不只有中国，不只有南昌，不只有瓦罐汤，不只有挤不完的公交，不只有40摄氏度的火炉天气，不只有几千块的工资，不只有面子，不只有结婚生子，不只有买菜洗碗。

       　"那么，我在你的生活中又充当什么角色呢？我在你生活中的价值又在哪里呢？"这是他经常问我的问题。或许你眼中的才是生活，我眼中的是异想天开和不切实际吧！生活还在有条不紊的继续。

一个人的城市伤感日志2

       　在漫长繁杂的世界中陪我成长。一步步。资深而厚重。在午夜的城市发呆...最后的最后。只能选择没心没肺。我仇视一切让人心力憔悴的人情交往。却...

       　沉默。长长久久。我以为就可以这样。把这里的自己弄丢了。

       　可是。还是会留恋。还是会舍不得。

       　如同婴孩。在漫长繁杂的世界中陪我成长。一步步。资深而厚重。

       　在午夜的城市发呆。熟悉陌生。二十几年。我依然无法改变这种感觉。

       　这里是自己的故乡。而一直却感觉不属于我。

       　熟悉的街道。熙熙攘攘的人群。湮灭了我的快乐和忧伤。

       　我是缺乏安全感的女子。需要足够的爱。足够的温暖。才会觉得平稳而值得。

       　忙碌。繁琐。看着朋友们疲惫的往返在城市的边缘去打拼一切。

       　很多时候我不知道该去说些什么。亦或是所有言语和行动相比。都会显得微不足道的。

       　所以。看着你们。等着你们。去完成一切。然后骄傲的对自己说。看。我的努力都是值得的。

       　所有付出的情感都是真实的。哪怕是在虚假的网络。

       　我想我是没有所谓的价值了。所以才会那么容易被割舍。

       　也或许。我们都是自私的。没有足够的耐心去一次次原谅谁。

       　我不是天使。会自私。会犯错。

       　空白的时光用来蹉跎。衰老了青春。遗失了岁月。

       　长长的发在弹指间散落。凌乱的枝节。失去健康的美丽颜色。

       　我舞动妖娆的身躯沉迷在烟雾弥漫的花红酒绿中。

       　我疲惫不堪依靠在沙发上看着朋友堕落的狂欢。像个没有灵魂的躯壳。

       　我静静躲在角落虚度流年。想恨。想感恩。最后的最后。只能选择没心没肺。

       　我仇视一切让人心力憔悴的人情交往。却假装幸福的掩饰一切悲伤。

       　改变。或好或坏只是为了祭奠平淡的生活。自己说喜欢。就值得。

       　那些属于未来的幸福。漫长而遥远。且无从左右。

       　没有了浮躁。没有了冲动。如同树的年轮。一圈圈在内心有了印记。

       　信任自己。信任这座城市。就算是迷路也不会再害怕。因为这里是我的家。

qq伤感日志说说心情句子痛到心里 舍不得的一颗心疼痛到无语相向

        不用委屈自己的心情，快乐永远不缺理由，学着给自己制造快乐与幸福，用自身魅力去吸引心爱的人，学着理解与体谅，遗忘不愉快的事，深信心爱的人。了解相关精彩内容，接下来请参考我为大家精心准备的 文章 。

        悲伤的 心情 日记 1

        读三毛的作品，总有一种飞起来的感觉——飞到一望无际的撒哈拉沙漠，飞到神秘的亚马逊河畔。可以享受飘逸洒脱的豪情，又可以和她一起分享旅游、探险的快乐。

        但是，读完《梦里花落知多少》时，我却感受到她前所未有刻骨铭心的痛，更多地感受她那份多情的寂寞，在她痛失爱人的锥心之痛时的坚强和无助。尽管三毛一再说“人的路是一段一段走的，我不常怀念过去。因为，我现在有更实在的事要做。”可是，她的行为却背叛了她的语言，在她美丽的题目《梦里花落知多少》，总有一种淡淡的忧伤无法抹去，作者悠悠的相思、怀念之情溢于言表。“许多夜晚，许多次午夜梦回的时候，我躲在黑暗里思念荷西几度疯狂。相思，像虫一样慢慢啃噬着我的身体，窗外的雨，是我心里的泪，永远没有滴完的一天。”三毛的伤悲、无奈、痛苦让我的心久久不能平静，我一直认为她是个粗心的人、并且认为她是个拿得起、放得下的人，原来，她的心一样细腻，她在痛失荷西时一样如常人悲痛欲绝。

        “如果一个生命死了，另一个爱他的生命是不是应该为那个逝去的人加倍的活下去，而且尽可能欢悦地替她活?”三毛一直都想坚强、勇敢、快乐的过好没有爱人的每一天。只是，悲伤汹涌澎湃而来的时候，谁能真正控制得了感情的闸门?每个人都说要坚强，可谁的内心能做到真正的坚强呢?读三毛的文字，感觉她对“坚强”有些欲罢不能!她一直挣扎在“是活着还是死去”的矛盾中。

        然而，这个才华横溢的女子最终还是选择了死亡，用自杀的方式结束了自己48岁的生命，离开了这个她曾经那么热爱的世界。迷迷糊糊中，远方有什么人在轻轻的歌唱——

        记得当年年纪小

        你爱谈天

        我爱笑

        有一回并肩坐在桃树下

        风在林梢鸟儿在空中

        我们不知不觉睡着了

        梦里花落知多少

        悲伤的心情日记2

        去年的 中秋节 是我这几年中过得最悲伤的一个。以前的中秋节都是我们全家一起过的，可是今年爸爸不在家，他一个人缺席，却把我们全家的欢乐全都有带走了，我们过得一点儿也不开心。

        记得是上一个中秋节，我们一家人一边吃饭一边观赏着明月，爸爸还给我们讲了许多 故事 ，我们听得津津有味，像当时的水果一样让人回味无穷。去年，爸爸在外地工作，没有回来，独自一个人在外过的节，我很伤心，当时真不知爸爸过得怎么样，也不知今年的中秋节爸爸会不会赶回来和我们一起过节。想着想着，我不由地痛恨起爸爸的老板来，就怪他过节了也不放我们一家人团聚。

        当时，我吃完饭就一个人独自上楼，坐在石台上，望着那月亮，心里不禁又想了爸爸。想着想着，我发觉月亮变成了爸爸的笑脸，月光洒满我全身，如同在接受爸爸目光的爱抚一般，让人陶醉。不经意间，我的眼睛模糊了起来，我赶紧用手擦拭，想看清爸爸的模样。可这时，边有一大片的阴云逼近月亮，并把月亮赶到了云朵的后面，我发现黑云变成了老板的狰狞的面孔。我焦急地等着月亮出来，可月亮却像是被捆住了手脚一样动弹不得。等了半天，也迟迟不见月亮露面，我就闷闷地回房休息去了。

        睡梦中，我见到了一轮明月，也看到了爸爸那时时露在外面的皎洁的牙齿。爸爸一直微笑地看着我蹦呀、跳呀、讲呀、唱呀。我开心极了，我伸手去拉一直笑而不言的爸爸，想让他对我说句话，再给我讲个故事。谁知，一把抓空，黑黑的房间挤走了爸爸的身影，一下子啥也没了。陪我的只有头下湿了一大片的枕巾。

        当时我怎么也睡不着了，我想立刻就飞到您的面前，看看您在做什么?爸爸，您是不是也正在拿着“全家福”在看呢?您想我们了吗?爸爸，今年的中秋节您一定要赶回来过呀，我这儿还有一个“湿枕巾”故事，等着讲给您听呢!

        悲伤的心情日记3

        每年临近 清明 的时候，心中总会有丝淡淡的莫名的哀愁，不甚强烈，却也挥之不去，就这样在心头绕着、纠缠着。这几天的天气很是不错，不知道， 清明节 那天，纷纷的细雨是否会如期而至。仿佛有了这雨，清明才更能显得出它淡淡悲凉和丝丝忆念的味道来。是清明成全了这场雨，更是这雨衬托了清明。望着飘洒的细雨，才更能引得人们心中那种淡淡的哀愁和思念。

        回味少年时，清明节和雨，在我的印象中只是一幅优美的画卷。随风飘洒的细雨中，一位骑着马赶路的清贫诗人，俯身向着一个小牧童，牧童站在道旁，一手握着鞭子，一手遥遥指着间草房。草房上空，一面红色的酒幡在薄薄的细雨中时隐时现。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有?牧童遥指杏花村。”在我无忧的岁月里，这首诗所给予我的就是这样一种恬美的意境。

        少年无忧的时光总是短暂的，就像童年放起的一只风筝，挣断了线，便消失的无影无踪，到处也寻觅不到了。渐渐地，清明对于我，便多了一丝淡淡的哀愁，愈来愈重，特别是外公离去后，这感觉更加强烈了。在我的印象中，外公是一位慈祥的老人，他对人和蔼可亲，从来不为一件事而斤斤计较。外公走后，每年的清明是他的祭日，我的心中都会很哀伤。有人说，对别人的思念会随着时间的流逝，越来越淡。我想，或许对于至爱亲人的思念恰恰与之相反吧。即使过了再长的时间，在每次忆起他们英容笑貌时，我们的心中总会有些酸酸凉凉的感觉吧。哪怕是十年、几十年，这种感觉也不会减弱、消失，反而会变的更加强烈。正因如此，清明节才会成为一个流传千年的日子;清明时节的细雨，才会绵绵不绝地纷纷而至，这大概是对于人们心中哀愁的感应吧。

        又是清明了。“男儿有泪不轻弹”，我不能流泪，那只有拜托清明的细雨了，希望他如期而至，就算是世人欲流而难流的泪吧

        悲伤的心情日记4

        夏天，路边的大树上，知了在不停地叫着，我即将小学 毕业 。这大概是我一生中第一次很大的别离吧。

        我的小学同学们都是友善而温和的，也都是冲动而易哭的。以前一位和我们相处一个月的实习老师要离开也因舍不得而伤心得要大哭一场。我一直在想，这次毕业了大家又会哭成什么样子呢?

        与同学们相处的最后几天，大家都格外地珍惜，频繁地交换同学录，我认真地填好每一张。

        最后，离别的日子终于到了，我们校园中繁茂的芙蓉树开着粉色的花，气味芬芳;还有大银杏树的叶子，曾被我们比喻为“扇子”，还有草坪上的蒲公英，用力一吹丝丝茸茸的就会飘向远方;还有柳树上的枝条，是同学们扮成行侠仗义的英雄好汉时最需要的道具;还有东边的大花园，正盛开着姹紫嫣红的花朵，还种着柿子树;还有西边的 排球 场，我们班的体育成绩是年级中最优秀的，每一场的比赛我们班都耀武扬威......

        难道这一切的一切，我们都要分别吗?我们是多么不愿意离开的啊!

        老师默默地坐着，我们也是。我们班平日里大家都很活跃，因此有时上课时有点乱，但这回大家都很安静，根本不需要老师组织纪律。

        最后，老师很沉重地开口了：“放学!”我们都低着头默默地离开了生活了六年的可爱校园。

        整个过程是这样的安静，我也理解，因为我们已经长大了。

        小学毕业，我们也不是小孩子了。

        在路上，在公交车中，我们低声地交谈，尽管大部分的同学未来还会经常遇到。

        我下车后觉得似乎空气中也蕴满了伤感的味道，甜甜的，咸咸的。

        是的，我们不应该感到悲伤，因为现在的离别，是为了未来再聚时的更美好。正所谓聚不是开始，散也不是结束，人生聚散都是缘。

        悲伤的心情日记5

        这个寒假，我回到了我的老家，又看到了思念已久的爷爷、奶奶和弟弟，一切都是那么令人兴奋，那么温馨。 除夕 这一天，我还看到了一场满天飞舞的雪花，屋顶上白茫茫的一片，使我觉得格外激动。

        但所有的兴奋和喜悦，都被正月初二上午的一个电话化为乌有。那天爸爸接到一个电话，说我上海的堂哥——张孙伟，在从南京到上海的途中因车速太快，撞上了高速公路上的护栏，不幸去世了!

        刚一听到这个消息，我的心便“扑通、扑通……”地狂跳着。我的堂哥——一个只有三十四岁的风华正茂的年青人，他怎么舍得这么早就要离开我们;他怎么忍心离别他十岁的女儿;他怎么舍得离他爸爸、妈妈而去;他怎么舍得离开八旬的奶奶!我伤心地想着。

        年初五，我们一家坐车来到上海大伯家，天空下着淅淅沥沥的小雨，仿佛也在为我的堂哥哭泣着。我来到大伯家，我年已八旬的奶奶和大伯、大妈抱头痛哭，爸爸、妈妈脸上都淌满了泪水，大家都泣不成声，我怕自己也跟他们一样流泪，于是便躲藏到一个小房间默默地伤心。

        最令我伤心的还得数在殡仪馆举行遗体告别的时候，当堂哥的遗体被推到大家面前时，我们一个个都拥了上去，用尽全力对着哥哥哭喊着，希望他能够被唤醒，但这一切都是徒劳，然而大家仍环绕着他的周围，久久愿离去。该是将棺材封上的时候了，工作人员费了九牛二虎之力，才让人群远离棺材。作为和哥哥同一辈的我，我悲伤地替他钉好了棺材，我默默地说：“哥，你一路走好!”

        这是一个令我悲伤的寒假。这件事将使我终生难忘，我终于明白了失去亲人的痛苦，懂得了个人的生命不仅仅属于他个人、属于家庭、属于社会。我们以后一定要珍惜生命，热爱生活。

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心情随笔伤感日记

        1、对不起，我常常忘了对你微笑。对不起，请原谅我也和你一样一直活在自卑中。所以，我总是不经意地用冷漠伪装着自己，我总是在你的面前一次次地逃离。不是不爱，而是太爱。因为太爱，所以连一小步都害怕走错，因为太爱，所以害怕受到伤害。可是，这一切，你终究不曾知晓。

        2、不知从何时起，我早已经不喜欢纠结谁是谁非了，不喜欢纠正他人的过错，不喜欢说着无聊没有实际意义的话语。近日，总是在回忆里行走，结果发现回忆里的残枝落叶多过姹紫嫣红。都说回忆是美好的，可每次回忆过去的点滴心就像被针刺破了胸膛，有种无语言表的痛。带着痛展望无边无际的未来，是痛上加痛。

        3、曾经你是我想起就会笑的梦，曾经你的幸福是我努力的方向，当我自认为可以将梦变成现实快乐的奔向你的时候，我才知道，在你的幸福里我早已成为了局外人。对于你现在的幸福我没有祝福，但我也决不会诅咒，只是遗憾的是你永远都不会知道曾经你深爱的人也是深爱你的人。

        4、时光在睁眼和闭眼之间不断消磨，也偷偷抹去了我美丽的容颜。我的心在家庭琐碎的事中慢慢苍凉。我不知道到底该恨谁，怨谁，总之生活已经让我疲惫不堪。人世间，此岸、彼岸已站成永恒的迷人风景，可，为什么又会在红尘渡口相遇？上苍为什么要把两个原本不相干的人捆绑在一起，结婚生子，争争吵吵度一生。也许，爱与不爱早已没了知觉，只有那条血脉相连的纽带缠绕在我们之间，却始终无法割舍。相互伤害，便成了魔咒，人心，变成了魔鬼。

        5、别问我，念想是一种多么遥远的徜徉，当指尖触摸文字的温度，一切的热爱醉在一汪的纯粹里。由陌生到熟悉，就像不经意间的邂逅，如果你前世注定是我的故人，那么今生我又该以怎样的出场来与你遇见，是如三月的春风轻盈走来，还是以四月的美丽与你相拥，待取一份暖入怀我们便默然相爱，寂静欢喜。也许，真的太过矫情，那些流下的眼泪胜过雨水的多情，我是真的真的舍不得，舍不得走远，舍不得离别，舍不得的一颗心疼痛到无语相向。

        6、曾经的爱恋可以变成不可分割的亲情，两个相爱的人也可以变成陌生人，装作不认识，这样的结果真的是我们想要的吗？不，并不是这样的，每个人心中都住着这样一个天使，期待天使降临来解救自己的爱情，自己的世界，期盼他（她）的出现。但我们都没有想到的是，天使会离开，天使不属于这个世界。

        7、我还在原地，你却已走远。单相思也好，暗恋也罢，每个人都有着属于自己的权利，在你离开远去的时候，我还傻傻的在从前那场繁华中等待。不问缘由，不求因果，只是等着，为了那场荒唐的邂逅为了那一文不值的海誓山盟。

        8、独自彷徨在岔路口，颤抖着难过。你再一次回到我身旁，原以为是上天对我的眷顾。可是，我错了，这一次不过是你故伎重演罢了！你的又一次卷入，给了我感动，又给了我太多的悲伤，仿佛是你笑着给我一颗糖，又狠狠给了我一记耳光，我还来不及品尝那一份甜，却又陷入疼痛之中、也许是我太善良，也许是我对你思念至深，导致脑咖分泌过少，才显得我格外愚笨，就在此时你便乘虚而入，更是让我入想非非。你先带着我走向了诉与你的童话世界，又丢下我肚子一个人待在了十八层地狱，你不了解这般痛，不了解这般伤心！

        9、不愿意让你看见我对你的依赖，不愿意让你知道我对你的深爱。我总是装作满不在乎的样子与你接触，我总是装作什么都没有发生的样子与你笑谈。离别的日子对于我这样的痴情女人太过残忍。每天看着你的QQ头像，希望他能对自己闪动；每天不断地刷新微信，希望看见你的近况，尽管我知道你根本不上微信；每天不停的收着邮件，希望有你的问候传达进来。然而，一切都是徒劳，因为，你的世界根本没有我的存在。

        10、我不懂得该如何去生活，也许并不需要我懂，从懵懂的学校里出来，慢慢的让我学会了放弃，学会珍惜，放弃那些让你怀念的人，因为他们不再怀念你。珍惜，你身边的人，因为你需要人来身边的人来帮你成长。我学会了面对任何人虚假的问候所做出来的反应，学会了用巧妙的语言来反击针对你的人，放弃了用暴力解决任何事，因为没用。我慢慢的学会忍让，忍让那些取笑你的人，只要想着只要他们这次笑完之后就没事了，笑够也就不会再笑了。

伤感日志说说痛到心里：对不起，我爱你

        如果有一天我走了，亲爱的不要怪宝宝，因为宝宝真的太累了，宝宝再也撑不下去了，你要知道宝宝是需要多大的勇气才能放弃一切，放弃你，宝宝会有多么的舍不得

        如果有一天我消失不见了，不要找宝宝，好好的生活，宝宝知道亲爱的没有宝宝也会生活的很好，还是会有一个很好的人出现代替宝宝照顾你，走进你的心。

        如果有一天我在这个世界上彻底的消失了，亲爱的，不要难过，宝宝还是爱你的，只是宝宝的心力耗尽了，坚持不下去了，宝宝才会做出这样的选择，不要怪宝宝，你知道宝宝有多害怕没有你的世界

        亲爱的，我们一路走来你也知道有多么的不容易，宝宝有多努力的想一直陪在哥哥的身边，可是宝宝还是做的不够好，还是总惹哥哥生气，而每次哥哥生气的时候都会说不要宝宝了，不知道哥哥知不知道那时的宝宝是什么感觉，心好痛

        亲爱的，你告诉宝宝，宝宝重要吗?为什么我们总是因为一些无关紧要的人吵架呢?哥哥总是认为宝宝把哥哥看的太紧了，而宝宝希望哥哥无论什么时候都能多陪陪宝宝，真的没有其他的，虽然我们以后时间多的是，可是宝宝还是感觉不够就算一辈子也不够，所以宝宝才会那么的珍惜和哥哥在一起的时间。

        哥哥不知道，宝宝每次好难过的时候心口都会一阵一阵的绞痛，有时要痛好久，宝宝好怕那天因为这个要不得不离开哥哥了，所以宝宝都有努力的控制，保护好自己的身体，才能陪哥哥走的更远。

        不知道从什么时候开始，宝宝开始感觉和哥哥之间总是有点怪怪的，这种感觉让宝宝不知所措，然后宝宝就会很容易的惹哥哥生气，哥哥，其实宝宝不傻，宝宝的心很细的，有些事宝宝不是不知道，而且哥哥不是善于伪装和撒谎的人，如果真的和宝宝说谎了就不要自己再把谎言揭穿，就不要让宝宝难过。

        哥哥，宝宝说说给你绝对的自由，可是你不要让宝宝伤心，你答应了，可是你为什么只做了前半部分，后半部分被你放哪了呢?宝宝考虑你的感受，可是哥哥到什么时候才会考虑宝宝的感受呢?宝宝能等到那一天吗?

        哥哥，你知道吗?宝宝好累好累，尤其是今天，心口一直疼一直疼，如果宝宝真的走了，哥哥还是不要记得我了，不知道哥哥会不会很难过，可是宝宝会很难过，或舍不得，自己到一个陌生又没有哥哥的世界，宝宝不知道自己会不会发疯，可是如果现在真的睡过去，宝宝真的不想醒来了，宝宝好累，坚持的好辛苦，可不可以允许宝宝休息一下呢?哥哥，宝宝最后一次求你，不要怪我，对不起，我还爱你!

痛到心里的QQ说说

        一、男友出车祸，闺蜜急哭了，看懂的在哪

        二、是，我承认，我现在还在想你，还爱着你，但是又能怎么样呢？我又不是你的唯一。

        三、你永远不知道我因为你而哭到失控的那种想你的程度是有多强烈

        四、有些付出是没有回报的，像你拿着一颗煮熟的种子期待它发芽一样

        五、每天都在上演的三件事晚上睡不着早上起不来后悔昨天睡的太晚

        六、你有在一起很high可以不顾形象疯疯癫癫的姐妹吗爱她吗　

        七、你长了一副我最爱的模样。

        八、就算再怎么缠着别人也不会理你。

        九、我像是一颗棋子，来去全不由自己，举手无回你不曾犹豫，我却受控在你手里。

        十、我喜欢在睡觉的时候闭上眼睛幻想那些不可能实现的事。

        十一、到现在为止，你唯一一件不知道的事就是：我还深爱着你。

        十二、我只需要平平淡淡。繁华只会迷乱我的眼。

        十三、喜欢学校，是因为那里有我在乎的人。

        十四、心痛，怎么会心痛？我以为心痛只是种形容。

        十五、世界上总是有那么几个傻瓜，一直在等那些没有结局的结局

        十六、忽然之间你忽略的我忽略的所有细节

        十七、为了不让你徘徊纠结我选择逃跑

        十八、可不可以为了我为了一个在乎你的我好好照顾你自己

        十九、外表坚强的女汉子是不是晚上也会怕黑。

        二十、你做了一件错事就很难再让人记起你曾经的好

        二十一、我信你,信到怀疑我自己,我爱你,爱到忽略我自己

        二十二、给我一丝阳光、我会笑得很灿烂。

        二十三、我喜欢你的话 你根本用不着好看。

        二十四、上帝给予我吃货的属性，却能没给我土豪的身份

        二十五、你像一座孤傲的岛有自己的城堡我是上不了岸的潮只能将你围绕

        二十六、怪我生性倔强口是心非，说的每句话都不符合你的口味。

        二十七、老师找我谈话，让我努力学习找一个更好的她，对不起，现在的她是没人能比的，她就是我的命。

        二十八、梦里有你心里有你。

        二十九、即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则。

        三十、我不知道知道雨后的彩虹会不会转瞬即空，但我知道我有属于我自己的星空?。

        三十一、我爱的少年 他有最温暖的笑容。

        三十二、不是我身上的东西我就不敢保证会跟我很久

        三十三、感觉自己什么也不缺，仔细想想又什么也没有。

        三十四、失败对强者是逗号，对弱者则是句号

唯美伤感的句子痛到心里说说心情

        11、我不愿让你一个人，一个人在人海浮沉，我像个拾荒者一样到处收集你的消息，因为我知道，再也不会有那么偶尔的机会，遇见一个那么合适的你。

        12、曾经爱过的人，你会偶尔想起。你会偶尔失眠，偶尔看看窗外，偶尔听到熟悉的歌曲。总会有一些人和事，重新浮现到脑海里。但也仅仅如此而已。你会瞬间清醒，或哑然失笑，或黯然神伤。因为每次想起，都会让你更明白，一切都无法挽回。所谓的回忆，不过是多一次怀念曾经那奋不顾身的自己。

        13、曾以为蝴蝶飞不过沧海，是以为蝴蝶没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是蝴蝶飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待

        14、命里该有的缘，躲不过;生里该有的爱，逃不掉。为了让这份缘散发更悠远的清香，为了使这份爱连绵永恒，请务必相信，唯有珍惜才是最美的懂得，唯有陪伴才是最真的承诺，唯有守候才是最好的表白。

        15、我没同意和你在一起，没回你信息，没打你电话，就是怕梦会醒，会碎。你我这样每隔几年见一面，也挺好的。我心底有你，你心底有我。我不属于你，你也不属于我。我们的梦不会被现实生活沾染，又真又纯。对于我来说，爱不是个结果，而是每一分每一秒的相处，和别离后慢慢思念的过程。

        　生，容易;活，容易;生活不容易。下面是我为大家收集关于心情 随笔 伤感 日记 ，欢迎借鉴参考。

        心情随笔伤感日记一

        　吃完晚饭，少时休息，坐到阳台上，浇浇自已喜爱的那几盘花，发现我那盆不发芽的何首乌不见了，看见一种自己不认识的植物，长好努力，好繁茂。老公说，是他把江哥给的豆薯给种上了。

        　豆薯，南方的朋友应该是熟悉的，我们这边没有，说白了就像**的地瓜!在看它就得好奇怪，那个小的枝条一遇到玻璃，就枯萎了，死掉了，再看看它的主藤蔓还是那么有力的生长着。这个小东西有意思，在看 其它 的藤蔓，遇到晾衣架那细细的钢丝，会交错有序的，拧着劲的充满力量的攀爬、攀爬……顺着主枝在再看，当它碰到阳台吊顶时，它竟然打着圈的来回，旋转，旋转着直到够到晾衣架的铝合金横条是时，就会几条缠在一起，努力的展开她那巴掌大的叶子，向着阳光制造者养分，努力彰显生命的力量!

        　看到这些，我为之震撼，同时也夹杂着汗颜，心想自己遇到一些不快乐，不能解决，不能释然的事时，应该换一种心情 ，换一种心境，换一种心态;换一种 方法 ，换一种方式，换一种理解，自己会活的更精彩，无论遇到多大的事，那都不是事，只要心强了，努力的路上终会有阳光灿烂!

        心情随笔伤感日记二

        　高楼耸立入云天，

        　云楼伊人看天边，

        　黑夜蒙蒙不见天，

        　想是午夜天不欢，

        　西风萧萧云楼泪，

        　树叶刷刷响夜间，

        　天上星星无硕闪，

        　夜夜思君人不见，

        　忧伤心情无人问?

        　凄凄黑夜人入梦，

        　凭栏只问梦中人，

        　何时相恋在人间?

        　睡梦惊恐相思人。

        心情随笔伤感日记三

        　岁月悠长，蓦然回首已物是人非，走过了许多个年轮，越思量，难相忘。今天突然想起了许久未见的那些老朋友，自一别，不知相见何月。

        　J

        　我的闺密，高中同学三年，一起吃饭。整天为了吃什么而争论不休。自从 毕业 之后见了两次面，现在结婚了，结婚那天，我在其他省，赶不过去，只在视频上看见她穿婚纱的样子。现在，和丈夫开了一家小饭店，当起了老板娘。

        　Z

        　同学一年，有对彼此的绰号，整天打打闹闹，和睦无间。现在她结婚了，嫁给了自己高中时就喜欢的人，现在过的很幸福。自从毕业再也没有再见过她。

        　C

        　高三相识，是个温婉爱听歌爱笑的女子。前后桌，我整天依着墙和她说话，她当时有个暗恋5年的男生，胆子小一直没有表白人家，上课的时候算算时间，下课一直呆在窗户前偷偷看男生的背影，或者去来个偶遇。毕业时难过的跟我说：以后再也不能一天看到他了，即使是这么偷偷摸摸的看着。毕业后一年，C给那个男生告白了。两个人现在不是恋人，只是朋友。C家里催着结婚，直到现在依旧是单身。

        　看着自己曾经亲密无间的好友慢慢的走出自己的世界，心里到底还是难过的。我在想，一次毕业到底意味着什么，不过是和每个星期五一样的离开学校，只是这一次不再归来。这一次所以的亲密都定格在那张毕业照片上。你的同学，你的好友，以后不只何时才能相见，也许有的人一辈子都不会再相见。

        　且行且珍惜。

        　 文章 标题: 青春虽美，却相见无时

        心情随笔伤感日记四

        　一年四季 ，唯独说起秋天我才浮现一丝笑意，春天的万物复苏，夏天的骄阳似火，冬天的雪花飞扬，都比不过秋天的一颦一笑，秋天时的大自然才会出现生命的美。

        　一叶知秋，单调街道旁四处的落叶;秋风瑟瑟，风中夹杂着劳动的果实;金桂飘香，生命气息漫步这个城市;秋天是生命的美，是自然的美。

        　捡起一落叶，才得知自己也已慢慢老了，开始回忆起曾经的绽放;一年四季，都代表着人生，而我只想沉浸在秋的怀抱里，可时间你等人吗?秋去冬来，翠绿总会枯黄，芬芳总会凋谢，清水只会结冰，可回忆你怎么还不走?你的存在只会让我渴望再闯一次人生的机会，我不想成为那冰天雪地里孤独的雪人，不想看着 大雪 纷飞的夜。若我重来之时，我不想再记忆了;记得越多，伤得越深。北雁南飞，大雁你这样飞不累吗?你可追不上时光。

        心情随笔伤感日记五

        　今天是2017年7月29号，今天早晨，我于上海大场教堂参加浸洗礼，这就意味着，从此以后，基督在我心里作了主，使我的罪归于死去，使我的灵魂归于复活。当我从水里出来的那一瞬间，我就是新造的了。在耶稣基督里，旧事已过，一切都变成新的了。

        　今天凌晨四点十分，我与母亲乘上从苏州火车北站开往上海火车北站的火车，在此趟列车上，有一个年纪约三十岁的女的带着白色的宽边帽子坐在我的后座位上与同行的一个女的在谈信主的事情，聊天的话题中我听到她们在说祷告的事情，又听到她们提到以赛亚，母亲后来也听到了她们在谈论信主的事情。

        　到达上海火车北站以后，我与母亲下车来到地铁三四号线的售票处打了两张去往场中路的地铁车票。地铁三号线将我们载到镇坪路站，我们在镇坪路站下车，转乘地铁七号线到达场中路站台。到了场中路站台以后，我与母亲来到旁边的凳子上吃早饭，早饭是前一天的八宝粥。以及小面包。

        　今天早晨的上海气温不那么炎热，天空时常的有乌云遮着太阳，以至于太阳不是那么晒人。

        　与母亲吃完早饭，我们就向大场教堂走去了，天空的太阳又出来了，但是气温已不似前一个星期酷暑毒辣的感觉。

        　到达上海大场教堂以后，我们就去到礼拜堂里参加受洗前的礼拜，唱诗的姊妹在教我们唱与受洗有关的赞美诗，此次上海大场教堂参加受洗的弟兄姊妹有七十多位。唱了赞美诗，我们就闭目祷告，我安静的闭目，放空自己的思想，这就是我在教堂时做礼拜的祷告方式。又有一位姓张的牧师姊妹讲道，讲的受洗的意义。与受洗的一些情况。我听了很受感动。所讲的要义与我的内心产生了共鸣。姓张的牧师姊妹就是接下来给我们受洗的牧师。

        　受洗开始了，我带着些许的感动，走向浸洗池，先是弟兄受洗，浸洗的次序是十个一组，依次走向浸洗池。所有参加浸洗的弟兄脱下了鞋子，穿着拖鞋，把随身的手机与手表等电子设备取下来放在旁边交给教堂的招待。在进入浸洗池的时候，光着脚进去浸洗池，把拖鞋交给招待，招待把拖鞋放在从浸洗池出来的一边，等浸洗好以后穿上。我们所有参加浸洗的弟兄姊妹都带着换身的衣服与鞋子。在即将浸洗的时候，张牧师姊妹与另一位牧师弟兄站在浸洗池里，张牧师姊妹右手高举，左手搀着受洗的弟兄姊妹，另一位牧师弟兄也是如此。在浸洗开始的时候，张牧师姊妹右手高举的询问：“某某弟兄姊妹是否愿意接受耶稣基督作你的救主?”回答：“我愿意。”随后，张牧师姊妹以右手按着受洗弟兄姊妹的头说：“奉圣子圣父圣灵的名给某某弟兄姊妹施洗。”接受浸洗的某某弟兄姊妹就说：“阿们。”与此同时，接受浸洗的弟兄姊妹就在张牧师姊妹与另一位牧师弟兄的按手下，从头至身全部浸入浸洗池中，不将停留的再站起身来，在招待的搀扶下走出浸洗池。

        　当到我的时候，我走入浸洗池，我把浸礼通知单给了招待，招待给张牧师姊妹看了一下。张牧师姊妹与另一位牧师弟兄一手搀着我的胳膊。张牧师姊妹右手高举着问：“刘景山弟兄，你是否愿意接受耶稣基督作你生命的救主。”我回答：“接受。”一起搀着我胳膊的牧师弟兄说：“说我愿意。”于是我说：“我愿意。”接着，张牧师姊妹用右手按着我的头宣誓道：“我奉圣父圣子圣灵的名给刘景山弟兄施洗。”在张牧师姊妹开使宣誓这句话的时候，一起搀着我胳膊的牧师弟兄对我小声的说：“你要说阿们。”于是，在张牧师姊妹宣誓完这句话的时候，我说了一声：“阿们。”这时，张牧师姊妹右手与一起的牧师弟兄左手将我的头按入浸洗池，我也随之将头至全身浸入浸洗池，不将停留的再从浸洗池里站起身来。招待就将我搀扶到浸洗池的出口，我穿上拖鞋，去往更衣室换衣服。至此，我就完成了浸洗。

        　之后，我们所有浸洗完的弟兄换好衣服以后就坐到原来的位子上，那时，张牧师姊妹与另一位牧师弟兄已开始给姊妹施洗，我们在礼堂的屏幕上可以看到姊妹在浸洗池里接受浸洗时的情景。

        　姊妹浸洗完以后，又是点水礼，有些年级大的或者某些姊妹不适合进行浸礼的就以点水礼作为受洗，有一位牧师端着水盆，长老举起右手问：“某某弟兄姊妹，你愿意接受耶稣基督作你生命的救主吗?”接受洗礼的弟兄姊妹回答：“我愿意。”长老就高举右手宣誓：“我奉圣父圣子圣灵的名给某某弟兄姊妹施洗。”接着，长老从水盆里捧些水抹在接受洗礼的亲弟兄姊妹的额头，弟兄姊妹说：“阿们。”

        　洗礼全部完成以后，我们所有参加受洗的弟兄姊妹又拍照留恋，至此，天国的生命册上就又有了七十多个永生的名字了。

        　好，今天的日记就到这里，愿更多的人能有机会尽早的受洗归于救主耶稣基督，使他们的名字也能记在天国永生的生命册上，这，就是我的愿望，我奉主耶稣基督的圣名在这里向我天父祷告祈求。不为别的，只为更多的人看到我的记载之后也能够得到圣灵的感动使他们受洗归于我主耶稣基督的名下。

        　阿们!

        　2017。7。29

        　今天是2017年7月30号，接着昨天浸洗的事情来讲，昨天浸洗完以后，我们所有参加受洗的弟兄姊妹照完相留恋以后，就彼此都回去了。回去的时候，每一位参加完受洗的弟兄姊妹都去领了一份礼物，是一块面包和一瓶矿泉水。领完礼物以后，我与母亲就走去场中路地铁口，以准备乘坐地铁返回到上海火车北站，再从上海火车北站乘坐火车返回到苏州。

        　在返回的途中，我看到一起参加浸洗的一位弟兄打开停在教堂外边的一辆宝马牌的越野车准备开车出去，我就对母亲说：“__是穷人的宗教，难道有钱的人也过来受洗归主耶稣基督?”母亲说：“有钱的人也需要主耶稣，主说：“赚了全世界赔了自己的生命有什么益处。””

        　在教堂西边的大门外边的时候，那辆奔驰越野车开了出去，有两位老姊妹提出要乘着那位弟兄的宝马牌越野车去火车站，母亲也去凑个热闹准备乘着那位弟兄的宝马牌越野车去火车站。我不想乘坐那位弟兄的宝马牌越野车，一个人往前走去，母亲随后就过来了，我与母亲就一起走向场中路地铁口。

        　在途中我们遇到一位一起参加受洗的姊妹在吃着面包喝着水，母亲就与她攀谈了起来。通过攀谈得知，这位一起受洗的姊妹在东方国贸城经营一家美容美发店，在上海待了有二十多年，她的老家是安徽的，二十七岁的时候她离了婚，如今四十几岁，仍没有再嫁，有一个十几岁的闺女。她的家里信主，她也信主，如今受洗归主。

        　一路走着，天空下起了些许的小雨。母亲与这位姊妹一路的聊着，就来到了近沪太路的十字路口，姊妹与我们道别，攀谈就到此为止。

        　我与母亲过了马路，来到场中路地铁口，母亲买了两张去往上海火车北站的地铁票，我们乘坐地铁七号线到达镇坪路地铁站台。经过中途站点的时候，有两个漂亮的女生站到我的面前，其中一个女生穿着黑色T恤黑裤子，裤子的膝盖破了一条缝，那个女生身材苗条，披着头发，脸上化着浓浓的妆，那贴在眼帘的假睫毛长长的，眨起眼来很风骚。有美女站在我的前面，我的心情就不时的激动，我偶尔瞄着那漂亮女生两眼，哈哈，然而可惜，都是陌生路人。

        　当我们从地铁七号线转乘地铁去往地铁三四号线的途中，过道的房顶哗啦哗啦的响起来，原来是下雨了，玻璃门外可以看到雨点打在地面的雨中景象。

        　当我们到达上海火车北站的时候， 雨水 就停了，地面积起了不少的雨水，太阳也半开着，气温叫人感觉闷热。

        　母亲打了两张去往苏州火车北站的火车票，是中午12点28分开出的火车。我们在候车室，母亲给我泡了一袋方便面，那时候我感觉饿了，母亲自己又买了一盒泡面泡了吃。吃完泡面，我们就去检票去往火车车厢，火车车厢是10车厢，车厢里的一个女乘务员年纪约摸二十四五岁的样子，活泼可爱，笑容灿烂，外向型的样子，很健谈。我初看她的时候，发觉她与我2009年时在滨海中学读高三那会，有一个叫尹海郦的同学，是与我一个班级的，这个女乘务员与其有几分相像。那时，我高三，在五班，班主任叫王信丰，是教我们当时政治课的。如此，我不得不感慨，青春的匆匆，人生的难留。

        　当火车即将到达到达苏州火车北站的时候，我们站在10车厢的进出口准备下火车，那个活泼可爱的乘务员就站在旁边，边上站着另一个男乘务员，两人 说说 笑笑。有乘客问那活泼可爱的女乘务员鹰潭是不是江西的，那女乘务员说是江西的。乘客又问女乘务员是不是就是江西人，女乘务员笑着说她就是江西的，男乘务员笑着对乘客说：“呵呵，她是江西的，江西的女的长成她这样?”乘客也笑着说：“对嚯，她口音一听就是长沙的。”女乘务员哈哈笑着说：“对呀，湖南的。”乘客又问乘务员：“我以为你们这火车上的乘务员都是江西的。”女乘务员说：“没有，都是各个地方招过来的，哪有都是一个地方的?”有句古语，说，湘妹多情，湖南的女人还真是活泼可爱，给人以一种温柔多情的感觉。

        　下了火车以后，我与母亲来到了苏州火车北站北广场的自动扶梯旁，我站在旁边抽了一支香烟。随后，我们去了地铁四号线口打了两张去往同里的地铁票，开始我是把二十元钱的纸币塞到纸币口里，可是没有出票又未找零，我于是一看，才知道，投纸币只能投五元十元的面值纸币。母亲找到客服，客服给了母亲一张十元和两张五元纸币，我就换到另外一台自动售票机投币买了两张去往同里的地铁票，从苏州火车北站去往同里的地铁票价是七元钱。

        　到达地铁七号线的地铁车厢里，当我看到还有二十四个站点左右的样子才能到达同里，我的心情瞬间不好了。二十四个站点，这可真刺激。

        　将近五十分钟的样子，地铁到达同里，我们下地铁，出地铁口，来到同津大道甘泉路口处，乘坐725公交车去往同里汽车站，同里地铁口的建筑古色古香，通往公交车停靠点的走廊两旁有朱红色木质栏杆，走廊的顶部弯檐翘角。有三三两两的翠竹分布在周围左右，颇有雅致。

        　725公交车来了，我们就走向车门，上去公交车，有一对蓝眼睛大鼻子的外国夫妻带着他们的小孩坐在公交车上，他们的小孩中有两个是少女，一个是八九岁的 儿童 ，眼睛都是蓝色的，头发为金**。那两个女孩可真漂亮，而她们的母亲却显得颇胖。那个外国小男孩就坐在母亲旁边的位子上，母亲用手指挠了一下那外国小男孩的肩膀，那外国小男孩拘谨的不敢回头。

        　在达同里石牌楼站的时候，那一家外国人就下车去了。公交车又行驶了未几，就到达同里汽车站，我与母亲下车，756公交车在我们下车的时候开了过来，我们因此就没有等待，就乘上了756公交车。

        　到达金家坝汽车站以后，我们下车，母亲与我乘坐一辆载客的电瓶三轮车去到父亲打工所在的原厂宿舍，因为父亲六月份的工资可能发下来了。到了父亲打工所在的原厂宿舍，父亲在吃晚饭，我们得知父亲的工资第二天再发，工资的数额下来了，是五千六百块钱。母亲与我停留一会之后就回到租房的这里，我打开空调，吹着凉爽的空调，一天的疲劳就这样恢复平静。

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       好了，今天关于情感日志伤感就到这里了。希望大家对情感日志伤感有更深入的了解，同时也希望这个话题情感日志伤感的解答可以帮助到大家。