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搞笑幽默故事大全短篇

       （一）顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。” 服务员说：“没事，我习惯了，不烫。” （二）从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。出殡那天。 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! （三）嘻嘻和哈哈是一对好朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过, 他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了." （四）一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局 对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦." （五） 开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了　1、体贴的男友　男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”　 2、走眼　弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“**，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”　 3、我来此办事　有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”　 4、抽烟　某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。　唉！……可怜的娃~连死的心都有了。　 5、打哪儿知道　尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”　妈妈：“行啊，你提吧。”　尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”　 6、最佳服务奖　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。　于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车 *** 后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……　 7、粗汉　一个粗汉跑进银行，跟柜台**说：“我要开XX的户头！”　柜台**：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”　粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”　柜台**：“先生，我不习惯别人用这种口气！”　粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？”　柜台**：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”　这时柜台**跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着**后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”　粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？”　这位银行经理立刻指着柜台**说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”　 8、短信　春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。　年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。　 9、七块钱　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”　 10、可信的礼物　一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”　老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的　1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！” 2。有点色，不发，3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！” 4.一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。” 5.画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”画家：“我握着没问题。”病人：“那我把你的梯子搬走用一下。” 6.在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。 7.小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。” 8.三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！ 9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！ 10.两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。 11.计划生育部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。 12.一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其多吃放屁，劝其不要再吃了，其答曰：一会儿你们扎营，我下海给你们炸鱼去！ 。　1.我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪： 帅哥，你有女朋友了吗？ 有了。 那你介意换一个吗？ 介意。 好吧，那你介意多一个吗？> 两个月后，我学妹顺利上位~~ 2.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”晕倒一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?” “黑”我说。他说“大家都说我黑。” 再次晕倒。 3.看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上 前。。“同学，这是你掉的吧？” 4.在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的WAITER问我”areyouchinese?" 偶回答了他，他马上用中文说”我爱你” 偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了N次也没被搭讪过，我第一次来就～～～ 5.朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。”那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！” 笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人... 第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~ 当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~ 第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人.......啥也别说了.......没的说了~~ 回个帖子有那么难吗......举手之劳罢了^.^谢谢合作.....　笑话　孩子在幼儿园午睡后，晚上回家抱着妈妈大哭，＂妈妈我裤子口袋被同学偷了＂，妈妈一看，裤子穿反了。　一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了还要就去：爆笑口误

短幽默笑话故事大全？

        搞笑的短篇笑话故事（通用14篇）

       　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我收集整理的搞笑的短篇笑话故事，希望能够帮助到大家。

       

搞笑的短篇笑话故事 篇1

       　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

       　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

       　那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

       　客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是**的。”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

       　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：

       　“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”

搞笑的短篇笑话故事 篇2

       　约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教

       　皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

       　事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却

       　晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

搞笑的短篇笑话故事 篇3

       　有一个老农散养了20几只母鸡和一只公鸡，有几年了，公鸡有点老了，种蛋的受精率上不来，他就寻思着到集市上买一只年轻力壮的小公鸡回来，替代这只老公鸡。

       　这一天，果然拎回来一支年轻的公鸡，身上披着漂亮的羽毛、昂首挺胸、身材挺拔、双目有神、高冠入云。一扔到鸡群里，小公鸡还没说话，老母鸡们就围了过来，嘘寒问暖的献殷勤，主人一看很高兴，自我的得意地说，我还有眼力，小公鸡很受欢迎，就走开了。

       　老公鸡看到这种情况，很不高兴，走过来，皮笑肉不笑地说道："老弟，欢迎到新家来，你长得好英俊呀，就是不知道你追小姑娘的本领怎样”。

       　小公鸡不示弱地说到：我年轻力壮，在学校还是百米冠军呢。

       　老公鸡说：是吗?，怪不得肌肉这么发达，我以前也是的，现在老了，力不从心，老弟，要不咱俩比一下，跑个百米，我要输了，这些姑娘全都送给你。

       　小公鸡一听更高兴了，马上就要比。老公鸡说这样好了，如果同一个起点，你肯定要超过我的，不如这样，我少跑5米，你在我后面，咱俩同时起跑，看你多远能追上我，不超过100米，就你赢了。公鸡追母鸡用不上100米的，主要看那个公鸡的冲刺能力如何，谁爆发力强，谁就能占得先机。

       　于是两只公鸡就开始在院子里一圈一圈的赛跑起来。这时候场面非常热烈，有为老公鸡加油的，有为小公鸡喊号子的，院子里乱成了一锅粥，鸡飞狗跳得。

       　这时主人听见了，看了一下情况，回头取了枪，瞄准小公鸡就一枪，可怜的小公鸡应声倒地，摔出去好几米远，院子顿时安静下来，老公鸡很委屈走到主人身边，说道：主人，这个新来的，他不喜欢异性，他要搞我。

搞笑的短篇笑话故事 篇4

       　在一辆公交车上，乘务员见上来一位老人无处可坐，她四周扫了一眼，走到一位老人面前很有礼貌地说：“您好!大爷，能麻烦您给让个座位吗?”

       　老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”

       　乘务员面露难色地说：“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了，可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人，不好意思，只有您最年轻，您说是吧!”

       　老人的脸顿时红了。

搞笑的短篇笑话故事 篇5

       　第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。

       　下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”

       　“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”

       　“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽?三十四年?”

       　官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快!”

搞笑的短篇笑话故事 篇6

       　阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。

       　不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。

       　阿超大气也不敢出，偷偷观察，只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘，他似乎慌不择路，一路颠簸，开出市区，来到了乡间小路上。终于，车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门，一下蹿进了院子。不好!这是要去叫同伙了啊，此时不走，更待何时?阿超赶紧起身一看，哈哈，车钥匙还在锁眼里插着哩!

       　说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。就在这时，老板来电话了。阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道：“阿超别睡了，车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了：“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了!”

       　老板一听，怒道：“说谁是偷车贼呢?好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。你倒好，居然把车给开回去了!你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完!”

搞笑的短篇笑话故事 篇7

       　艾萨克来到老板的办公室，伸头进去说：“雷维先生，打扰您一下，不知您现在方便不方便跟我说几句话，我想跟您谈谈我的决定。”

       　“可以，”雷维先生说，“快请进来，请坐，有事尽管跟我说。”

       　“那太好了，”艾萨克回答，“您知道，我已经为您公司工作近七年了。”

       　“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”

       　“多谢老板夸奖，”艾萨克说，“那么我就不绕弯子了，我想涨工资，现在有四家公司正在找我，可是我想在做决定之前，应该先跟您谈谈。”

       　“噢，你想涨工资，对吧？”雷维先生说，“我非常理解你的心情，我可以给你涨工资，不过，当前经济情况非常不好，对我们的销售影响很大，可能给你涨工资还不到时候。”

       　“是的，我能理解，”艾萨克说，“不过，你必需考虑我的辛劳，给公司创造的效益，以及七年以来对公司的忠诚！”

       　雷维先生听了，沉默了一会儿，想了想艾萨克所说的话，于是对艾萨克说：“那行，艾萨克，鉴于你为公司多年所作的贡献，我也不想人才流失，所以决定每年给你提高2500美元的薪水，再额外加五天的休假，这样你可以留下来吗？”

       　“太好了，一言为定，”艾萨克回答，“太感谢了！”

       　“好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？”

       　“噢，电力公司、煤气公司、自来水公司和电信公司。”

搞笑的短篇笑话故事 篇8

       　小李和女友闹了点矛盾，在僵持了一个星期后，小李撑不住了，决定先向女友道歉。

       　晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：“尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个首发出场的`机会。”

       　很快小李就收到了回复：“对于你目前的状态，我还要进一步考察，在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。”

       　看出女友对自己还是有些不依不饶，小李不免有些生气，于是在第二条微信里耍起了大牌：“我需要出场证明自己的机会，如果你继续安排我做替补，那我不得不考虑转会。”

       　这条信息发出后，女友的答复更为迅速：“鉴于目前队内人员充足，主力阵容稳定，同意你的转会申请，自即日起你已成为自由球员，可随意寻找新的球队，不必再归队报到。”

       　看完这条信息，小李赶紧拨打女友电话，可女友就是不接。这时，一旁的室友调侃道：“你还是明天当面向主教练道歉吧。”

       　第二天，小李经过一番精心准备，去了女友家。晚上回来后，小李面露喜色。室友问：“主教练原谅你了？”

       　小李摆摆手说：“主教练不在家。”

       　“那——你？”

       　“我直接把两位俱乐部主席给哄开心了，他们一致认可我的表现，不但归队没问题，甚至都打算跟我签长约了！”

搞笑的短篇笑话故事 篇9

       　虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。

       　于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?

       　其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。

       　后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”

       　说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。

       　然而，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。

       　公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”

       　听罢，公明仪发出一声长叹：“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。”

搞笑的短篇笑话故事 篇10

       　从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!

       　各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。

       　那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。

       　等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!

       　巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。

       　波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。

搞笑的短篇笑话故事 篇11

       　在一个沙漠中,有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着.

       　过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"

       　开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"

       　那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."

       　Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."

       　刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,

       　他就想要试一试那只骆驼的能耐......

       　他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."

       　那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"

       　Bryan 说: "右边啊!"

       　那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "

搞笑的短篇笑话故事 篇12

       　熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。 老板问头一位：“你有什么特长？” 答：“我以前做操盘手，会炒。” 问：“手艺怎么样？”

       　答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。” 老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。” 第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”

       　第二人笑道：“简单，简单。” 老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？” 正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。” 老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”

       　老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”

搞笑的短篇笑话故事 篇13

       　今天，猪小弟要去好朋友家玩儿，一大早它就出门了。

       　猪小弟走着走着，来到一条小河边上。河上有一座桥。这桥是独木桥，猪小弟走到上面就不敢动了，因为桥很窄，河水还在下边哗哗地响哩! 猪小弟正害怕，桥对岸走过来过来一条调皮的小猴子高声喊道：“坏啦，坏啦!你们瞧啊，猪小弟要掉下河啦!”猪小弟本来就害怕，被小猴子这一吓唬，就更不敢动了。

       　他低头一看它倒映在河水里的影子，影子好像也在笑话它：“猪小弟猪小弟，你怎么这么不勇敢哪，独木桥都不敢过!

       　猪小弟一想：小猴子吓唬我，河水笑话我，这可怎么办呢?猪小弟着急得哭着叫：“妈妈，妈妈，快来呀!”可是，妈妈离这儿远哪，听不见呀。

       　小青蛙听见了，他们“扑噜，扑噜”从水里钻出头来，对猪小弟说：“猪小弟，猪小弟，你别害怕，把眼睛往前瞧，别往水下看，你挺起胸，直起腰，迈开步，一二，一二，就过去啦!”

       　猪小弟听小青蛙的话，抬起头，眼睛向前看，挺起胸，直起腰，迈开大步，一二，一二!嘿，真过去了。过去以后，眼泪还没干，猪小弟就高兴地笑了。

       　猪小弟回过头来，冲着小青蛙直点头：“小青蛙，谢谢你们了，再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了，都高兴地钻到水里去了。

搞笑的短篇笑话故事 篇14

       　在炎热的夏天，蚂蚁们辛勤地工作着，每天一大早便起床，紧接着一个劲儿地工作。

       　他们的邻居——蟋蟀，却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌，游手好闲，养尊处优地过日子。

       　蟋蟀对蚂蚁的辛勤工作感到非常奇怪。“喂!喂!蚂蚁先生，为什么要那么努力工作呢?偶尔稍微休息一下，像我这样唱唱歌不是很好吗?”

       　可是，蚂蚁仍然继续工作着，一点也不休息地说：“在夏天里积存食物，才能为严寒的冬天作准备啊!”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍!”

       　蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢!”

       　快乐的夏天结束了，秋天也过去了，冬天终于来了，北风呼呼地吹着，天空中下着绵绵的雪花。

       　蟋蟀消瘦得不成样子，到处都是雪，一点食物都找不到。

       　“我若像蚂蚁先生，在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的，蹒跚地走在雪地上。

       　一直劳动着的蚂蚁，冬天来了也不在乎。积存了好多食物，并且建了温暖的家。

       　当蟋蟀找到蚂蚁的家时，蚂蚁们正快乐地吃着东西呢!

       　“蚂蚁先生，请给我点东西好吗?我饿得快要死了!”

       　蚂蚁们吓了一跳。“咦!你不是在夏天里见过面的蟋蟀先生吗?你在夏天里一直唱着歌，我们还以为你到了冬天会是在跳舞呢!来吧!吃点东西，等恢复健康，再唱快乐的歌给我们听好吗?”

       　面对着善良亲切的蚂蚁们，蟋蟀忍不住留下欣喜的眼泪。

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充满套路的幽默故事

       

       如果你希望有所成就，希望引人注目，希望社交成功，希望在现代生活中立于成功不败之地，那么，你就应该学会和别人来点幽默，来点共同的笑。下面我为你收集了一些短幽默笑话故事，一起来看看吧。

        短幽默笑话故事精选

       1 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

       2 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指著驴子说：『这是第二次。』......

       

       3 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!

       4 一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”

       5 “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的?” “呃。。。太用劲给弄漏气了”

       6 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”

       7 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一**走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起**，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”

       8 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

       9 我带五岁的小弟去看**，萤幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’

       10 眼科医生看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液回圈都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解 *** 构造。 当教授讲到 *** 的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

       11 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴 *** 上面的，你贴反了…”。

       12 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

        经典短幽默笑话故事

       1 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏著刹车，咱们早滑下去了。”

       2 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

       3 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

       4 男人挺难：会挣钱吧，怕你 *** ;不挣钱吧，怕孩子断奶;结婚吧，怕自己后悔;不结婚吧，怕她后悔;要个孩子吧，怕没钱养;不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”

       5 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

       6 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

       7 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

       8 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

       9 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

       10 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

       11 “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

       12 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插著热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

        短幽默笑话故事精品

       1 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”

       2 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”

       3 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

       4 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的! ”，老板一眼说：“**，那是灭火器! ”。

       5 早上，网咖刚开门，服务**在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”**：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”

       6 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车检视究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。”

       7 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人简讯：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条简讯，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。

       8 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的**，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

       9 女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。

       10 今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。

       11 同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼! ”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。

睡前小故事搞笑幽默的10篇

       1、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚和一个小和尚，有一天老和尚讲故事给小和尚听，他说：从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚和一个小和尚，有一天老和尚讲故事给小和尚听。（无限重复）。 2、男：好想去看新出的什么什么**。 女：是嘛，我听说还可以blabla 男：要不要一起去嘛。 3、男：XX街的那家XX相当好吃。 女：是吗还没去过耶。 男：改天一起去呗。 4、很久很久以前啊，龟兔赛跑，兔子跑的特别快，把乌龟远远的抛在后面，兔子跑了一会儿，觉得乌龟肯定追不上自己。于是决定休息一会儿，就在一棵树下睡着了，可是乌龟没有放弃，它使劲儿的跑，兔子醒来一看，乌龟马上就要到终点了！ 兔子急的拔腿就跑，越跑越快越跑越快，Duang一下撞树上就死了。 5、从前有座山，山里有个庙，庙里有个老和尚，还有一个小和尚，有一天，老和尚从外面带回来一乌龟，然后他对小和尚说：“我这会儿下山化缘，你帮我把乌龟照看好。” 小和尚就趁老和尚下山化缘，把乌龟煮吃了，剩下龟壳放在桌上老和尚回来看到龟壳，就问小和尚：“我乌龟呢？”小和尚说：“我正在给乌龟讲故事呢！”　第一个故事. 位于高雄的一个小学,是一所校史相当长久的学样.有一排厕所座落在校区的最后方,除了一二年级的小朋友外,没有其它年级的师生使用....总是弥漫着一股阴森森的气息.而第三间厕所一直是深锁着的.? 一天下午,一个高年级的男生急着上大号,正好每间厕所都有人,他实在是忍不住了,就用力拉开第三间的门....说也奇怪,平常怎么拉也拉不开的门,但今天怎么....管他的,赶快解决再说....正当他松口气想大喊一声痛快时,底下忽然有一种冰冷的感觉....他猛然往下一看....天啊!一只枯瘦的手从下面伸出来,他大叫一声,从口袋里拿出一个小刀往那只怪手上划了一刀之后,马上冲了出去,自此以后他再也不敢再踏进那间厕所一步.? 过了很久,这件事渐渐在那位高年级学生的脑中淡忘,有一天,他与三五个好友在那排厕所附近的篮球场打球,一个往反方向的球竟转个身飞进了厕所里.同学们怪他乱传,便叫他赶紧去把球捡回来.他嘴里咕哝着直进厕所.远远看见一个老婆婆拿着那个球从厕所走了出来,他小跑步到老婆婆那,想拿回那个球....好奇怪!老婆婆的脸始终没有抬起来过,但她手背上的刀痕吸引住了他的目光,他问:"老婆婆,您的手背上怎么有刀痕啊."只见老婆婆缓缓地抬起头来,张大眼睛瞪着他,干笑两声后说:"那是被你割的啊,你忘了吗?"语毕便张牙舞爪的向他扑去.? 他哇的大叫一声晕了过去.? 据说,那位高年级的同学经过那么一吓之后,变得有点痴呆,而那一排厕所不久后也拆除了. 第二个故事? 手? 你喜欢吃鸡爪子吗?听我讲了这个故事后,你要还敢吃,我就服了你了.? 阿方是一个大排挡的老板,以前他的生意不是很好,但是自从得到了一位高人的指点后,他的生意一下子就红火起来了.特别是酱鸡爪,但他每天都唑是 *** 供应十份,谁来了也没的多.这可苦了我这个食客了,有时候去晚了,就没了,那一天我是睡都睡不着,就为了那一碗鸡爪,这可是说出去都没有意思.而且他有一个怪毛病,他的厨房周围都是用黑布罩着的.没有人知道他是怎么做的菜的,最奇怪的是,我从来也没有看见他向谁购过鸡爪,他也没有鸡.那他的原料是怎么来的呢 那天我实在是忍不住了,就悄悄地躲在了他的屋顶上,掀开了屋瓦的一角,心想学到了我就自己做.我从细缝看到,那真是一辈子也忘不了的情景,我看到了只手.那是人手.还连在人的身上的手,不过已经不全了,那个人还活着,我看到他的脸在扭曲,但是叫不出来,他全身只是皮包骨头,可是手却是肉肉的,那只手是被钉在墙上的,灰**的,掺着一丝血丝,还在抖动着, 这时外面有人叫一份鸡爪,只见阿方熟练地从那个手上斩下了一块,他飞快地剁着,然后下锅, 加料...很快,一盘鸡爪就香喷喷的出锅了,阿方将它端了出去.这时,我发现他冲我这个方向笑了一下,"咚!"我吓得从上面掉了下来,掉进了阿方的厨房... 第三个故事? 一对夫妇平时总吵架,一次两人又吵起来,丈夫一怒之下杀害了妻子,然后把她的尸体埋在了后院子里.? 过了几天,男的觉得很奇怪,为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢 于是有一天他就问孩子,"这几天你妈妈不在家,你怎么一点也不着急呢?"? 孩子答到:"我觉得好奇怪啊,为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢?"?　1:我给你讲个故事。 2:好啊。 1:从前有个龙王招女婿。 1:要求女婿90斤。 1:海龟称了称，刚好89斤。 1:只好伤心的离开了。 1:在离开的路上遇到了小虾米。 1:小虾米问海龟为什么这么伤心。 1:海龟就把事情的经过告诉了小虾米。 1:最后龙王留下了海龟。龙王问海龟问什么涨了一斤。海龟一紧张，小虾米就从海龟耳朵里掉了出来。 1:龙王问小虾米，小虾米你怎么在海龟耳朵里。 1:小虾米说，我在给王八讲故事　历史上的田忌赛马就是妥妥的耍套路，明明是三匹马都比别人的劣质，但是硬生生打出了胜利的结果。 还有蔺相如的完璧归赵，印象最深的就是皇上拿到和氏璧就不松手，但是蔺相如一句话“璧微瑕，指以示王”要到和氏璧，然后就开始威胁秦王。 详细的故事可以搜这两个成语，目前就想到两个。　童谣篇： 从前有座山～山里有座庙～庙里有个老和尚和一个小和尚～有一天老和尚讲故事给小和尚听～他说呀～ （无限重复） 宇宙英雄奥特曼篇： 啊哑哑～大怪兽出现啦～～XXOO战队出发消灭怪兽！N辆作战机撞山爆炸～～奥特曼变身出现与怪兽搏斗～啊哑哑～奥特曼身上的小灯发出警告能量不足啦～奥特曼爆发啦～～～～怪兽消灭～奥特曼看着我们，点了下头，说了声”撒！”飞像天空～ 琼瑶篇： 女；你说 男：说什么 女：你说为什么 男：什么为什么 女：什么为什么为什么 男：什么什么为什么为什么 女：什么什么什么为什么为什么 男：什么什么什么什么为什么为什么 （重复 ＝ ＝） 以上是我记忆中的套路故事／／／／／

超搞笑的笑话故事？

        #能力训练# 导语睡前故事时间灵活性强、方便操作、对宝宝有吸引力、便于亲子交流等,因此深受宝宝和家长喜爱。下面是 分享的睡前小故事搞笑幽默的10篇。欢迎阅读参考！

        1.睡前小故事搞笑幽默的 篇一

       　有两只毛毛熊，长得都挺可爱，就像玩具柜台里那种毛绒绒的玩具熊。它俩一个黑，一个白。一个叫小白，一个叫小黑。

       　它俩还都会捉鱼。为了比赛它们谁更勤劳，它们还把自己捉的鱼挂在了屋檐下，意思是说：看看吧!看谁捉得多!

       　狡猾的狐狸猜到了它俩的心思，就悄悄地找到小白，说：“这样吧，我来帮你一把，每天我都把小黑的鱼偷吃掉两条，这样一数鱼，保证你比它多!”

       　小白听了快活得直蹦：“好!就这样!我一定为你保密!”

       　果然，第二天比赛时，小白胜了。

       　可是，第三天比赛时，小白的鱼却比小黑的鱼少了一条。

       　原来，狡猾的狐狸也找了小黑，对它说：“这样吧!我也来帮你一把，我每天都把小白的鱼偷吃掉两条，这样一比，保证你多!”

       　小黑也高兴得直蹦：“好!就这样!就这样!我一定为你保密!”

       　就这样，狡猾的狐狸一会儿帮帮这个，一会儿帮帮那个，天天把肚子撑得圆滚滚的。而两只毛毛熊却一直蒙在鼓里，后来，当它们终于明白了这一切，要找狐狸算帐时，狡猾的狐狸早就溜得无影无踪了。

        2.睡前小故事搞笑幽默的 篇二

       　一只小壁虎爬进了森林里，小兔子惊奇地问，“你是不是小鳄鱼？”

       　小壁虎想，我如果实说，它也许瞧不起我，于是就说，“我就是小鳄鱼。”

       　小兔子一听赶紧跑开了，因为它听说鳄鱼是专吃小动物的大坏蛋。

       　小壁虎可得意了，于是一路撒谎又吓跑了好些小动物。

       　不料，这些都被树上的小猴子看见了，小猴子找来了小动物们，大家研究了对付小壁虎的办法。

       　于是每人捡起几块小石头，悄悄地朝小壁虎围了上来，小壁虎正洋洋得意地走。

       　忽然，大家喊着，“砸鳄鱼啊！砸鳄鱼啊！”

       　石块像雨点一样的砸来，一个石块正好砸在它的尾巴上，尾巴一下就掉了，疼的小壁虎直咧嘴，小壁虎身上又挨了几下，被砸得青一块紫一块，要不是身边正好有个小土洞，赶紧钻了进去，早就没命了。

       　小壁虎躲在土洞里喊，“别砸了！别砸了！我不是小鳄鱼，我是小壁虎呀！”

       　小动物们这才停下来，围上来说，“那你为什么骗人？”

       　小壁虎说不出话来了，他后悔不该撒谎。

        3.睡前小故事搞笑幽默的 篇三

       　今天，兔妈妈要带着小白兔去山上采蘑菇。

       　到达山顶了，兔妈妈去采蘑菇了，小白兔看到一只美丽的蜻蜓，就去捉蜻蜓了。

       　追着追着，突然一不小心掉进山谷里了，小白兔不停地喊：“救命啊!救命啊!”

       　兔妈妈听见了，兔妈妈说：“宝宝，别怕!我来想办法。”

       　这时候，鹰叔叔路过这里，兔妈妈连忙求助它，多亏了它的帮忙，小白兔才被救了上来。

       　兔妈妈惊魂未定地对小白兔说：“以后做事不能三心二意，一定要一心一意。”

       　小白兔用力的点了点头。

       　故事点评：故事里的小白兔可真调皮，小朋友们我们做事情一定要专心，认真的态度也是让我们能够达到目的的方法。小朋友们，让我们成为一个有认真态度的人，成为一个优秀的人。

        4.睡前小故事搞笑幽默的 篇四

       　在大森林里，有一棵很奇特的树。这棵树的树干是一座房子，不仅有大门，还有五个小房间呢！

       　小熊、小兔、小猴、小松鼠和小鸟发现了这棵树。

       　他们对树说：“我们想住到你的树屋里，可以吗？”

       　树说：“可以啊，欢迎你们！”

       　于是，小鸟住一楼，小松鼠住二楼，小猴住三楼，小兔住四楼，小熊住五楼。

       　他们住了一段时间后都觉得很不方便：四楼太高了，小兔很难跳上去；五楼就更高了，小熊每次回家都爬得气喘吁吁的。

       　所以，他们马上召开家庭会议。

       　小熊说：“我要住一楼。”小鸟接着说：“我会飞，让我住五楼吧。”小兔点点头说：“我会跳，我可以住二楼。”小猴连忙说：“我的身手敏捷，我住三楼吧！”小松鼠兴高采烈地说：“我是爬树能手，让我住四楼吧。”

       　于是，他们重新住进了树屋。

       　从此，他们过上了幸福、快乐的生活。

        5.睡前小故事搞笑幽默的 篇五

       　小猪非常爱看电视，每天都用自己漂亮的眼睛盯着电视看，吃饭的时候也看，趴着也看，躺着也看，妈妈担心小猪经常看电视会对眼睛不好，于是批评小猪。

       　可是小猪不听妈妈的话，每天都偷偷的趁妈妈不在家的时候，把电视打开，呆呆的坐在电视机前面看，妈妈回到家发现小猪离电视机非常近，对小猪说：“你这样离电视机太近对眼睛不好。”

       　小猪没有理会妈妈的话，夜晚小猪关着灯在沙发上躺着看电视，妈妈把灯打开说：“在黑暗处看电视对眼睛不好。”

       　小猪还是没有理会妈妈。过了一段时间，小猪发现自己的眼睛又干又涩，非常不舒服，看东西也是模糊不清，妈妈着急的带小猪去医院，医院的老虎医生对小猪说：“因为你平时不注意保护眼睛，所以才使眼睛看不清楚东西，以后你就要戴上厚厚的眼镜了。”

       　小猪听到老虎医生的话，呜呜呜……呜呜呜……伤心的哭了起来。老虎医生对小猪说：“都是因为你平时不注意，才会让漂亮的眼睛受伤，你要多注意让眼睛休息，到室外多呼吸新鲜的空气，注意眼部卫生，养成良好的习惯才可以更好的保护自己的眼睛。”

       　小朋友们你们记住了么?要好好爱护自己的眼睛，不要等到像小猪一样戴上厚厚的眼镜才知道后悔!

        6.睡前小故事搞笑幽默的 篇六

       　有一天，小白熊不想去上幼儿园，于是它假装生病了。

       　爸爸妈妈给它买了感冒药，小白熊假装吃了，其实是把它给偷偷扔进了垃圾桶。

       　就这样，小白熊瞒天过海，成功的不用去上学了。

       　趁着爸爸妈妈去上班了，小白熊悄悄溜出来，来找小猴子玩儿，可是小猴子说：我不能陪你玩儿呀!我想去上学呢!

       　小白熊又来找小兔子玩儿，小兔子也说：不行啊!我还要上学呢!今天老师说要教我们跳舞哦!

       　大家都去上学了，只有小白熊一个人呆在家里，它觉得实在是太无聊啦!

       　于是，它想了想，决定背上书包去上学。

       　故事中的小白熊因为不想上学，对大家撒谎说自己生病了。这样的行为是不对的，我们不能做一个不诚实的孩子，撒谎不上学这种事情更加是不能被允许的。其实上学可快乐了，老师教我们知识，同学一起玩耍，还能收获温暖和友谊。为什么一定要做一个爱撒谎的孩子呢，一个人在家多孤单。

        7.睡前小故事搞笑幽默的 篇七

       　在一个森林里，有一个小猪他很可爱什么的好但是他有一个爱抠鼻子的坏习惯。有一次他鼻子很痒，就抠了抠自己的鼻子。谁知他鼻子更痒了。

       　一个阳光明媚的早晨，他出去散步，忽然，他的鼻子很痒又抠了抠。忽然，他的鼻子飞得无踪无影了，他一边哭一边跑回家。他很害羞不赶出门还把被人嘲笑他。一回家，它就把鼻子盖得严严的，不想然朋友看见。最终还是被小松鼠知道了。小松鼠问：“你的鼻子呢?”小猪说：“我以前一直不爱干净，我的鼻子现在跑了”小猪很伤心地说。

       　第二天清晨，小松鼠早早就起来弄早饭吃。忽然，他看见地上有一个大大的，宽宽的鼻子。“这很像小猪的鼻子!”小松鼠自言自语地说。这时，他注意到身后小猪正唉声叹气的走着。“小猪，我找到你的鼻子啦!”小松鼠一下子跳出来，跑到了小猪的前面。“这个还给你!”小猪惊讶的发现，这就是自己所丢失的鼻子。小猪马上高兴地说：“谢谢你，你真好!”

       　“我的鼻子飞走了我出去害怕别人嘲笑我所以我不出去玩。”小猪从此不再用手抠鼻子了，他很爱干净。而且改掉了这个坏习惯。他害怕自己的鼻子再次跑掉。

        8.睡前小故事搞笑幽默的 篇八

       　小花猫每次吃完饭，脸上脏兮兮[xī]的，可它从来都不愿意洗脸。

       　一天，小花猫吃完饭又不愿意洗脸了，妈妈对它说：“小花猫，你脸上太脏了，你要是不洗脸就不要出去玩。”

       　可是不听话的小花猫偏要出去玩，小花猫头也不回地跑了出去。

       　小伙伴们正在草地上开心地玩着。小花猫也想和它们一起玩，可是，小朋友们看见小花猫脏兮兮的脸，都远远地躲开了。

       　没人和小花猫一起玩，小花猫觉得很孤单，它的心里很难过，眼泪哗哗地流了出来。

       　小花猫飞快地跑回家，对妈妈说：“妈妈，快帮我洗脸，我的脸太脏了，以后我再也不会不洗脸了”。

       　妈妈给小花猫洗好了脸，小花猫又变成了美丽的小花猫。

       　小伙伴们看见了干干净净的小花猫，又都过来和小花猫一起玩游戏了。

       　小朋友们，这个故事告诉我们，平时我们要养成讲卫生的好习惯，勤洗手，勤洗脸，做个干干净净的好宝贝。

        9.睡前小故事搞笑幽默的 篇九

       　小兔子和兔妈妈来到了小溪中央，它们和许多的小鱼在玩耍，小兔子可开心了。

       　兔妈妈带着小兔来到小溪游玩，兔妈妈和小兔坐在小船里来到了小溪的中央，不一会，小溪的四周游来了很多漂亮的鱼儿，小鱼们围在小船的四周，好像在说欢迎小兔的到来一样。

       　小兔从口袋里掏出自己最爱吃的奶油面包和香肠，掰成很多的小碎块扔进了小溪里，小兔子说：“快吃——快吃——很好吃的。”

       　兔妈妈看见了，急忙制止小兔说：“小兔，快停下，不可以往小溪里乱扔食物。”

       　小兔说：“为什么?小鱼多可爱啊!看啊——它们吃的多香。”

       　兔妈妈问兔宝宝说：“你看小溪漂亮么?”

       　“漂亮!”兔宝宝高兴的回答。

       　兔妈妈说：“这么漂亮的小溪如果往里面随便扔食物就会弄脏的，到时候大家都往里扔，小溪就变的不漂亮了，而且小鱼们也不能随便乱吃东西，有些食物不适合它们食用，吃了它们会生病的。”

       　小兔子明白的点点头，再也不乱扔垃圾了。

       　乱扔垃圾也是一个不好的习惯，小朋友们我们要养成一个好的习惯，这样也是对环境的一种保护。小朋友们，我们要做一个文明的人，做个爱卫生爱文明的人。

        10.睡前小故事搞笑幽默的 篇十

       　小动物们在船上打闹着，一不小心全部掉进了河里，只有两个救生圈，小熊该给谁呢?

       　春天来了,小狗、小猪、小猫、小鸭和小鸡坐着小熊开的小木船去旅游。

       　船开到河中央,小鸭子"嘎嘎嘎"地讲了一个大笑话,小狗乐得大喊大叫,小猪乐得又蹦又跳。

       　大家吵吵闹闹,小船一歪,全部掉进了水里,小熊爬上船找出两个备用的救生圈。

       　小猪在水中喊:"快把救生圈给我吧！"

       　小熊说:"不,我不给你。"

       　小狗和小鸭也喊着要救生圈,可小熊也不理它们。最后,小熊把救生圈扔给了小猫和小鸡,让它们安全地上了岸。

       　故事点评：小朋友们，你们知道为什么小熊要把救生圈给小猫和小鸡吗?因为小猫和小鸡是不会游泳的。给最需要的人帮助才是一种正确的处理方式，小朋友们，我们要做一个懂得思考的人。

幽默笑话小故事

       春有百花，秋望月;夏有凉风，冬听雪;心中若无烦恼事，便是人生好时节，愿您：晨有清逸暮有闲悠梦随心动心随梦求,下面这些是我为大家推荐的几篇。

        1：唐秘书醉酒

       唐秘书喝酒从来不醉，这次他喝醉了，是吴局长叫他喝的。别人的酒唐秘书可以不喝，可吴局长的酒他不能不喝，他把吴局长当亲生父亲一样，局里同事说，简直比父亲还父亲。宣传科的小王还把唐秘书写成了小小说，小小说这样写道：局长刚上楼，唐秘书听到脚步声就说，局长上了二楼。局长在会议室咳嗽，唐秘书说，局长的茶喝完了。局长在办公室打哈欠，唐秘书说，局长的烟抽完了。

       吴局长见唐秘书醉得厉害，就叫小车把他送回家。唐秘书说：“我没醉!”吴局长说：“快下班了，我没事，你回家睡觉。”吴局长叫他睡觉，唐秘书还敢不回家睡觉?唐秘书进门时，他老婆出门，还说了句：“莫把门锁了……喝这么多，醉成这个样子，找死啊。”唐秘书见老婆唠叨，气愤地说：“我没醉，你懂个屁!”说著，用力把门一关，门锁了。

       唐秘书的老婆接到公公婆婆的电话说要来，得赶紧去买菜。她见唐秘书回来了，也就放心地走了。唐秘书回家倒头就睡。他爸爸妈妈来了，按门铃半天没有人开门。对门说，你儿子刚回。老俩又敲门又打门，唐秘书这才起来，他在客厅转了一圈，又回房睡觉去了。老俩又气又好笑，儿子怎么啦?

       唐秘书的老婆回来了，看见二老在门口转，问：“爸妈，你们怎么不进去?”爸爸说：“这小子不开门，我们怎么进去?”唐秘书的老婆拿钥匙，可没带在身上。她大喊大叫，总算把唐秘书叫醒了。可他没有来开门，他去了卫生间，撒了一泡尿，又去睡了，再怎么也叫不醒。

       三个人急得团团转，什么法子都用过了，就是叫不醒唐秘书。对门邻居说，他家有个梯子，你们从后面去看看。唐秘书的老婆把梯子搬到后面，站在梯子上，差一大截。她对着房间喊，她把唐秘书喊起来了，她高兴地说，起来了。

       唐秘书听到有人喊他，便走到阳台来了。他被风一吹，大吐起来，吐了一阳台，打了几个馊嗝，又歪歪倒倒地进房间睡觉去了。他老婆气得乱骂，喝什么猫尿，喝得六亲不认……等明天我有你好看的。骂也骂了，叫也叫了，就是叫不醒唐秘书。他老婆气得要撬门，要不是二老拦住，这大门非撬不可。三个人搞得精疲力竭，老俩走也不是，不走也不是。

       儿子放学了，见爷爷奶奶妈妈都站在门口，说你们怎么了?妈妈说，你爸爸喝醉了酒，怎么也叫不醒。儿子说：“你太不了解我爸了，看我的。”儿子站在门口轻轻地叫了一句：“唐龙胜，局长找。”

       唐秘书翻身下床，直冲大门而来，把门开启说：“吴局长，在哪?!”

        2:不能解释的农夫

       一天上午,天气晴朗无比,一个农夫醉醺醺地坐在门口,一副失魂落魄的样子.

       一个过路人好奇地问道：“老乡，今天天气这么好，你怎么不出门享受，在这里喝闷酒啊?”

       农夫：“唉!有些事情，你永远不法解释。”

       过路人：“发生什么不幸的事了?”

       农夫：“今在，我在挤牛奶，刚挤了一桶，奶牛用左后腿把桶踢倒了。”

       过路人：“是挺倒霉的，但是，还不至于啊。”

       农夫：“唉!有些事情，你永远无法解释。”

       过路人：“接着呢?” 农夫：“我用绳子把它的左腿绑在柱子上接着挤。刚挤满一桶，结果，它又用右后腿把桶踢倒了。”

       过路人哈哈大笑，问道：“然后呢?”

       农夫：“唉!有些事情，你永远无法解释。我把它的右后腿也绑到柱子上，结果，刚挤满一桶，它又用尾巴把桶扫倒了”

       过路人：“是够倒霉的。算了，不要难过了。”

       农夫：“唉!有些事情，你永远无法解释。”

       过路人：“还有什么?”

       农夫：“这回，我没绳子了，就准备用皮带把它的尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把它的尾巴抓起来。这时，我的裤子掉下来了，正巧我的女朋友进来了。”

        3:懒汉偷羊

       皮家庄有个懒汉叫皮二，整天游手好闲，偷鸡摸狗，正事不干。这不，已经是三十好几的人了，依然是一个人吃饱了全家不饿——光棍一条。

       即便如此，皮二依然是痴心不改，做梦都盼望有朝一日天上掉下个林妹妹，能够娶上一个如花似玉的大姑娘做老婆，可是就凭他这个赖名声，谁愿意嫁给他呀?

       哎，你还别说，好运还真就突然降临到了皮二的头上。这天一大早，邻村的王媒婆突然找上门来，说要给皮二介绍邻村一个叫李小琴的姑娘。不过，王媒婆丑话说在前头，她这个媒人可不是白当的，相亲这天，不管亲事成不成，皮二必须先交给王媒婆辛苦费一千元。

       尽管皮二觉得王媒婆的这个条件有点讹人，但是他依然掩饰不住内心的喜悦，爽快地答应了。为啥呢?因为这个李小琴皮二早就认识，那可是远近闻名的大美女啊!因为择偶标准太高，结果高不成低不就成了一个大龄剩女。皮二心想，只要能把这个李小琴娶到手，别说是一千元的介绍费，就是一万元也值得呀!

       可是说归说，这个皮二整天不务正业，一千块钱的介绍费不是说拿就能拿出来的，这下皮二可就犯了难。

       王媒婆走后，皮二思来想去，眼下只有一个办法，那就是偷!

       偷啥好呢?皮二突然想起，前几天他路过“天下第一鲜”羊肉馆的时候，买羊肉的人都排成长队。哎，对了，就偷一只羊，一下子就能卖个千把块，介绍费什么的就都有了!

       说干就干，皮二赶紧去超市购买了胶带、尼龙绳、麻袋等作案用的必需品。为了保证万无一失，他又专门到邻村的养羊大户李老三家侦察了一番地形。

       这天深夜，皮二趁著酒兴，骑上摩托车，带着准备好的作案工具来到了邻村的村头。然后，蹑手蹑脚地潜入李老三家的羊圈。面对满满一羊圈的山羊，皮二一时间竟然无从下手。最后，皮二终于下定决心，要偷就偷一只最大的，大的至少要比小的多卖钱!

       于是皮二选中了其中一只最大的黑山羊，然后慢慢靠近山羊，两手猛然间攥紧黑山羊的嘴巴，麻利地掏出胶带，将羊的嘴巴封死，又掏出准备好的尼龙绳将黑山羊的四蹄捆了个结结实实，然后装入麻袋扛起就走。就这样，迷迷糊糊中，这只黑山羊变成了皮二的“俘虏”。

       回到家里，自感神不知鬼不觉的皮二那个高兴劲儿就别提了。只要天色一亮，他就可以把山羊运到“天下第一鲜”羊肉馆卖掉，这样千把块的钞票就到手了。想着想着，皮二喜滋滋地进入了梦乡。睡梦中，他正和李小琴拜堂成亲呢。

       猛然间，皮二被一阵紧似一阵的羊叫声惊醒，睁眼一看，此时已经天光大亮，他赶紧披衣起床，要赶到院子里看一看被胶带封嘴的山羊憋死了没有。

       没想到他不看不要紧，一看就倒吸了一口凉气：哎呀，我的妈呀，怎么满院子都是羊啊?皮二约略一数，黑压压的足足有二百多只!

       原来呀，皮二偷的这只羊，是这群羊当中的头羊。头羊就是羊群中的领头羊，有着崇高的威望，头羊走到哪里，群羊都会跟到哪里。这不，皮二把头羊偷来了，那二百多只羊连夜就循着头羊的气味追赶到了皮二家的院子里。

       皮二这一惊可是非同小可，这满满一院子羊，要咋办呀?正惊讶间，院门外传来了脚步声，原来是两个民警和羊的主人李老三循着羊群的脚印和粪便追来了。更意外的是，这李老三身后还跟着一个如花似玉的大姑娘，皮二揉眼一看，竟然是他的梦中新娘李小琴!到这时，皮二才搞明白，这个李小琴竟然就是李老三的亲女儿!

       当一双手铐铐在皮二手腕上的时候，皮二一下子瘫倒在地。

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        200字幽默笑话小故事（精选5篇）

       　笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。以下是我为大家整理的200字幽默笑话小故事（精选5篇）相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家。

       

　幽默笑话小故事 篇1

        自作聪明

       　小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么?"

       　妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗?我烧掉的是那些写过字的废纸。"

　幽默笑话小故事 篇2

        炫富

       　有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。

       　于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到："服务员，请来一份20法郎的早餐。

       　"服务员过来后说："先生，我们这里不卖半份早餐。"

　幽默笑话小故事 篇3

       　一天，儿子问妈妈："“食色性也”什么意思?"

       　妈妈一听"性"字连忙问："这话谁说的?那么不文明!"

       　"孔子啊!"儿子很委屈的说。

       　"孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩!"

　幽默笑话小故事 篇4

       　有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。

       　回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福!”

       　孙财主莫名其妙地问：“你说什么?”

       　毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘命里注定’，没福气呀。”

       　财主点头道：“对!吃肉有吃肉的.福气。我为啥酒肉不断?

       　这是‘命中注定’的!”

       　毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”

       　财主愣了。

　幽默笑话小故事 篇5

       　闺蜜相亲总不成功，我问她原因，她说现在的男人都太小气了。最近，她又谈了一个男朋友，而且一个月了都没有分手。我打趣地问她：“这一个不小气了？”闺蜜说：“是呀。那次我问他，如果他有十块钱，会给我几块？他说会给我九块。”

       　但没过几天，闺蜜和男友又分手了。我说：“不是说这个男朋友很大方吗？”闺蜜气愤地说：“我后来又问他，如果他有十万块，会给我多少？”我问：“他怎么说？”“他说，那我把原来的十块钱都给你！”

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       非常高兴能与大家分享这些有关“幽默小故事幽默笑话故事”的信息。在今天的讨论中，我希望能帮助大家更全面地了解这个主题。感谢大家的参与和聆听，希望这些信息能对大家有所帮助。