校园小品搞笑励志剧本_校园小品搞笑励志剧本8人

校园小品搞笑励志剧本_校园小品搞笑励志剧本8人

       希望我能够回答您有关校园小品搞笑励志剧本的问题。我将根据我的知识库和研究成果回答您的问题。

1.5分钟校园搞笑小品台词

2.校园短篇搞笑小品剧本

3.求校园搞笑小品剧本，要适合中学生的，要积极向上的

4.校园励志搞笑小品剧本

5分钟校园搞笑小品台词

       新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

       （摇晃到学生会）

       新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

       学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

       新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

       学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

       新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

       学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

       新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

       等等。

扩展资料：

       小品注意事项：

       （一）身心放松，自信，这样才能全身心投入小品演艺。

       “紧张”是最让人发挥失常的一个难点。在演艺小品的时候出现紧张状况是很正常的，如果紧张占据了你演艺的整个状态，那么它会给你带来很大的弊病的。我们作为一名演艺者应该努力让自己克服紧张心理、恢复本能并建立起信念感。

       （二）学会如何组织行动。

       表演是行动的艺术，学习表演就是要学习如何组织行动。表演者在小品阶段要起码学会组织简单的行动，行动来自对规定情境的细致分析，来自对自己所扮演的角色性格的分析。

       严格按照行动的三要素——做什么、为什么做、怎么做去组织行动，以角色的思维、逻辑对规定情境进行充分的感受去行动，对规定情境缺乏足够的理解，没能按行动的三要素去详细分析就会出现错误的组织行动，让人不相信，这是初学者易犯的毛病。

校园短篇搞笑小品剧本

       小明:爸爸,你的袜子上是不是破了个洞?

       爸爸:当然没有!

       小明:那你怎么把脚伸进去啊?

       还有

       如此父女

       女儿：爹di，今天我拾到了10块钱，不过我还给那个人了。

       爸爸：goou girl，人家有没有跟你讲Thank you啊？

       女儿：没有啊，他拉我的耳朵我才把钱还给他的，

       他哪里会讲Thank you。

       爸爸：（吃惊！）

       （观众：哈哈哈哈……）

       女儿：爸爸，如果地上有一张5块，一张10块你会拿哪一张呢？

       爸爸：当然是拿10块的啦！

       女儿：爸爸你很笨诶，你不会两张都拿啊！

       爸爸：（轻声）啊！

       （观众：哈哈哈哈……）

       女儿：爸爸，为什么上个月那个人找你讨钱，你告诉他没有钱还他，这个月那个人又来找你讨钱，你又说没有钱还他？

       爸爸：哎呀，爸爸要首信用嘛。

       女儿：（吃惊！）

       （观众：哈哈哈哈……）

       女儿：爹di，今天在学校，老师叫我们捐钱。

       爸爸：啊！那你有没有讲你没有钱？

       女儿：我讲了，可是她说你有。

       爸爸：（吃惊！）

       （观众：哈哈哈哈……）

       女儿：爸爸，为什么别人的屋子那么大，我们的屋子却这么小？

       爸爸：爸爸没有钱嘛。

       女儿：那怎么样才可以住大大间的房子呢？

       爸爸：你要好好用功读书，长大了就可以赚多多的钱，就可以住大大间的房子咯！

       女儿：那你为什么小时候不好好读书？

       爸爸：（吃惊！）

       （观众：哈哈哈哈……）

求校园搞笑小品剧本，要适合中学生的，要积极向上的

       校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

       校园小品

       人物：团支书，小艾，小玲，小伍

       场景：教室

       团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

       三人：说吧。

       团支书：你们听不听啊？

       三人：听着呢！

       团支书：真的听？

       三人：真的!

       团支书：确定？

       三人：确定。

       团支书：不反悔？

       三人：不反悔。

       团支书：你们是认真的？没骗我？

       三人：你说不说啊？

       团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

       三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

       团支书：啊！！！！对了！

       三人坐起。

       团支书：我真的忘了我要说什么！

       三人又晕倒。

       团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

       小玲：这都什么乱七八糟的！

       团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

       小玲：我困故我睡！

       团支书：你为什么不在宿舍睡？

       小玲：我也想啊！可老师不让走！

       团支书：你就不能下课睡？

       小玲：我下课了也睡！

       团支书：那你晚上做什么？

       小玲：你晚上做什么？

       团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

       小玲：我们这个习性一样！

       团支书：你除了睡觉还做什么？

       小玲：很重要的事！----吃饭！

       团支书：那学习怎么办？

       小玲：我也想咨询这个问题呢！

       团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

       小玲：是啊！

       团支书：就不能一晚到天睡吗？

       小玲晕倒。

       小艾：哈哈哈！

       团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

       小艾：心理需要！

       团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

校园励志搞笑小品剧本

       请采纳我的问题　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年十个月？十天？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years? Ten months Ten days?\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"I played for a long time, please

       国庆无贼（之今年国庆不打劫）

       人物：甲——王小二，青年流氓

       乙——胖子，初中生

       丙——男警察

       时间：某天下午

       地点：某公园

       甲上，嘴里叼着烟

       甲：呀呀个呸的，最近中国国际打劫协会整了一个文件，说什么为了迎接国庆和十七大的召开，决定07年国庆期间不打劫，还搞了个口号叫：今年国庆不打劫。真他爷爷的郁闷啊，人家国庆是有补贴的，可是我们做贼的不打劫靠什么吃饭，今天玩麻将把身上的钱全给输光了，连女朋友也输了。还好，上次让老子逮到一胖小子，这回要好好敲他一笔。不行（把烟掐了），我得防他一手（躲到椅子后面）。

       乙上，垂头丧气

       乙：哎呀，你说我怎么这么倒霉，上回被一个臭流氓给逮住，死活榨了我两百元，这回他又达电话到我家，还彬彬有礼的说

       甲接上

       甲：不好意思，您的保护费已到期，为了您的正常生活和生命安全请尽快续费。胖子！（乙回头，没发现人，甲从椅子后面走出来）就叫你呢，死胖子。刚才说我什么呢？

       乙：哎呀，是王老大啊，怎么躲到下面去了（指椅子）。

       甲：（故装神秘）老大我刚刚打劫过银行。（掏出烟让乙点上）

       乙：（大吃一惊）打~~~打劫银行。

       甲：那是小本买卖，老大我以前还在大西北待过呢！

       乙：大~~~大西北。

       甲：不和你废话，钱呢？

       乙：（到处找）钱，老大我真的没钱啊！

       甲：没钱？没钱你敢长这么胖？

       乙：冤枉啊，我这不是基因~突变嘛！

       甲：（咳嗽）基因突变？

       乙：对，对。

       甲：那好，我就再给你一次机会，我现在数到十，只要你从我眼前消失了，这钱我不要了。

       乙：好，就这么说定了。（做准备工作）

       甲：预备，开始，二，四，六，八，十（速度由慢到快）。

       [乙一脸无奈

       甲：没得说了吧（掏出一张纸），签个名吧。（乙签名）念！

       乙：本人在打赌中输给王老二250元，口说无凭，字据为证。

       甲：（手机响）什么，三缺一，我跟你说，我这辈子再也不玩麻将了，什么，小丽也去，那好吧，啊？还要等一个小时？那好吧，就这样拉！（对乙）半个小时后来这交钱，懂吗？

       乙：老大，我实在是

       甲：（转身）千万不要告密，我最狠打小报告的人了，上次有个小子敢告密，你猜怎么着？

       乙：怎么着？

       甲：哎呀，那个惨哟，他们家四口人，连带两条狗都被我，做了！不和你废话（下场）

       乙：完拉~~~~~~~~

       [丙上,

       丙：现在都说“建设和谐社会”，作为一名社区的民警，路见不平、拔刀相助、替天行道、除暴安良是我的职责。（听见乙哭）小朋友你迷路了吗？

       乙：你才迷路了呢！

       丙：考试不及格了吗？

       乙：今天没考试。

       丙：那你哭什么啊？有人欺负你吗？

       乙：我就喜欢哭，你管得着吗？又不是警察！

       丙：巧了，我就是警察。

       乙：哎呀！真是“林子大了什么鸟都有”，光天化日之下居然敢冒充人民警察！

       丙：我真是

       乙：假警察。

       丙：（掏出证件）这个是真的吧！（掏出手铐）这个没得说了吧。说吧，什么事。

       乙：我，有（犹犹豫豫）

       丙：你说不说？不说我可走拉！

       乙：有~~~~有人打劫我。

       丙：劫财还是劫色？

       乙：当然是劫财拉，什么眼神啊。

       丙：他长什么样？

       乙：他，你真是警察吗？怎么没穿警服？

       丙：下班拉，当然不穿警服。

       乙：警察下班了还办案不？

       丙：你可真罗嗦！他长什么样？

       乙：他，他有这么高（比手势），这么壮（比手势）。第一次他要了我50元，第二次他要了150元。这次他要250元，可我这回真的没钱啊。

       丙：他什么时候来拿钱？

       乙：半个小时吧，人就快来了。

       丙：等他一露面我就把他逮住，不就结了吗？

       乙：不行，不行啊，万一要是没抓住他把柄，又把他给放了，那我可就完拉，他可什么都干过！

       丙：他都干过什么？

       乙：抢劫银行，烧杀掳掠，所到之处，那是寸草不生啊！听说，还在大西北待过呢！

       丙：还是个顽固分子，这样吧，你先勾引他打劫你，我再一把把他抓住，不就完了吗！

       乙：好，豁出去了，不行啊，不行啊，要是被他发现了，那我可就真完了，他可杀过四个人和两条狗呢！

       丙：怕什么，我可练过的。

       乙：练过天马流星拳吗？

       丙：没有。

       乙：练过佛山无影脚吗？

       丙：没有。

       乙：那至少看过葵花宝典吧。

       丙：你罗不罗嗦？一会人来了。

       乙：人来拉。

       [乙欲跑，被丙一把抓住

       丙：怕什么，有我呢。

       乙：（颤抖）不怕。

       [甲上，丙躲到椅子后面去

       乙：（拍甲肩膀）小王，你来拉。

       甲：（一把把乙提起）你不要命拉，小王，也是你叫的吗？

       乙：老~~~~~~老大

       甲：钱呢？

       乙：老大，我实在是

       甲：恩（瞪乙）

       乙：有钱（掏出两块钱给甲）

       甲：两块钱，你耍我啊！我可是一个很理智的流氓，欠债还钱。

       乙：老大，今天国庆节人家银行放假了，拿不了钱。

       甲：少跟我来这套，银行放假提款机可没有放假。再不把钱拿出来我就灭了你。

       乙：啊呸，王老二，你不要欺人太甚，今天我就跟你拼了。（回头看发现丙不在）哎呀，妈呀，出人命了。

       甲：臭小子，别跑，要是整不死你，我王字倒过来写。

       [丙从椅子后面站出来，乙躲到丙后面去

       丙：别动，我是警察。（甲转身想跑，丙跑过去将甲制服）听说你还打劫过银行。

       甲：我有骨质疏松症啊。

       丙：（拷上甲）听说还在大西北待过。

       甲：我那不是响应国家号召，支援大西北嘛！

       丙：听说还杀过四个人和两条狗。

       甲：我那是吓唬他的。

       乙：那打劫银行呢？

       甲：我要是打劫银行，还缺你那一点钱吗？

       丙：你那点事，我们还是清楚的，至于要在里面待几年，那就要看你交代的程度拉。

       甲：我说，我都说。本人王小二，男性，未婚，年龄17，星座不祥。

       乙：那你也不比我大多少啊！

       甲：我那不是激素吃多了嘛！

       丙：看来你是不想太早出去拉。

       乙：对，判他无期，不，死刑，缓刑两年。

       甲：（欲晕倒）我还年轻（欲跪下）

       丙：（扶起甲）没那么严重。

       丙：（指乙）到底你是警察还是我是警察？

       乙：当然您才是货真价实、童叟无欺、如假包换的人民警察。

       丙：那你就在一旁听着，叽哩瓜拉什么？

       乙：我不就想他在里面多呆两年吗？

       甲：臭小子，你也够毒的。我王某人落到今天这个地步。你也有责任。

       乙：啊呀，还反咬一口。

       丙：别打岔，让他继续说。

       甲：要不是你软弱可欺，我会屡屡得手，不可自拔。

       乙：你的意思是我把你引入歧途？

       甲：如果你当时稍微反抗一下，或许我就收手了。没想到你小子真不是男人，随便吓唬一下，就得手了。

       丙：也是，你说你长这么胖，胆子怎么这么小？

       乙：冤枉啊，我从小一心向佛，蚂蚁都没杀过几只。

       丙：少贫嘴，话说回来，这事你也有责任。

       乙：我是受害者啊！

       丙：要不是你逆来顺受，任人宰割，才会助长他（指甲，甲抬头挺胸）神气什么啊你？助长他的嚣张气焰。

       乙：那我该怎么办？

       丙：当然是借助老师或家长与其周旋到底，决不妥协。

       甲：对，决不妥协。

       乙：决不妥协，（押上甲）走。

       甲：去哪？

       丙、乙：公安局。

       好了，今天关于“校园小品搞笑励志剧本”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“校园小品搞笑励志剧本”有更全面的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。